~Ало .?
~Да .?
~Миро ти ли си .?
~Да .?
~Бремена сам .?
~Имате грешка .!!!

Пътува едно семейство.Вървят,вървят и по едно време трима човека с маски на главата ги спират и единия казва
-Даи колата или ще умреш.
Мают какво да прави и дал колата,а детето се скъсва да реве а жената навела глава и не обелва приказка.
Другият мъж с маска казва дайте парите или ще умреш!
Мают бърка в единя job и какво да види празен..Бърка и във втория и какво да види нищо....Като видели това бандитите каза
-Еми сичко хубаво щом nqmash are chao..
Минават се няколко минути токато мажат не казва абе къде ми отидоха парите??? Жена му тогава си отваря устата и изпадат една пачка с пари..и тогава казва
-Добрече скрих парите в устата иначе.. И мают вцепенен отговаря..
-Ехее ако беше и майкати тука шетяхме и колата да скрием!!

След 45 минутен разговор по телефона мъж прави забележка на жена си:
- Какви са тия разговори, ма? Кажи-речи час!
- К`во искаш, бе! Беше грешка!

Дете казва на баща си:
- Папа,знам един страхотен виц!
- Разкажи го.
- Не мога.Много съм малък.

Банална ситуация: връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж.
- Кой си ти?
- Дядо Коледа!
- А защо си обръснат?
- Хигиена!
- А защо си гол?
- Топличко е тук!

В междучасието деца си разказват вицове и пият кола.Тогава учителката идва и им казва: И вие от малки ще имате промили алкохол.

Дете отива при баба си и казва :
- Бабо, татко каза, че можеш да си вреш носа навсякъде... А можеш ли да го навреш в стъклена бутилка от кока-кола?

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре...

Иванчо искал да се къпе с кака си, а баща му казал да донесе 6 шестици. На другия ден Иванчо ги донесъл и влязъл да се къпе с кака си. Тя му казала да не гледа нагоре, но Иванчо погледнал и я питал :
- Како, како какво е това?
- Круши, круши. - Казала кака му...
После искал да се къпе с майка си, а баща му пак казал да донесе 6 шестици. Донесъл ги и влязъл да се къпе с майка си.
Тя му казала да не я гледа от кръста надолу. Той погледнал и я попитал :
- Мамо, мамо какво е това?
- Контакт маминото, Контакт. - Казала тя.
Накрая искал да се къпе с баща си. Майка му казала да донесе 6 шестици и ще се къпе. Иванчо ги донесъл и влязъл да се къпе. Баща му казал, да не го гледа от кръста надолу. Иванчо погледнал и попитал баща си :
- Тате, тате какво е това?
- Щепсъл татко, щепсъл. - Казал Бащата.
Накрая Иванчо като се къпал сам и тока изгаснал.
Утишъл при майка си и казал :
- Мамо, защо татко не вкара щепсъла си в твоя контакт за да светнат крушките на кака?

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?