Магистрала, по нея с висока скорост се движат три правителствени автомобила. В първият се вози държавният секретар на САЩ, във вторият британският, а в третият българският премиер. Изведнъж автомобилът на държавния секретар набива спирачки и другите два автомобила се нанизват в него. Всички излизат от колите.
Държавният секретар на САЩ:
- I am sorry.
Британският премиер:
- I am sorry too.
Българският премиер:
- I am sorry three.

- Новият лидер на СДС въртял бизнес с кафе.
- Колко ли кафета ще му трябват,за да събуди десния избирател!

Политическа коректност
Ето само няколко примера:
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна булимия.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не се разкарва - той открива алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
Мъжът не е мързелив — той е с влошена енергичност.
Мъжът не е оплешивял - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не е педофил - той предпочита връзките между различни поколения.
Мъжът не е импотентен - той е репродуктивно негоден.
Мъжът не пърди и не се оригва - той е гастрономичноекспресивен.
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не пада под масата от преливане - той случайно се хори-зонтира.
Мъжът не се държи като задник - той развива състояние на ректално-краниална инверсия.
Мъжът няма мръсни помисли - той преживява интроспективни порнографски мигове.
Мъжът не се чука наляво-надясно - той е моногамно негоден.
Мъжът не е чешит - той е поведенчески различен.
Мъжът не хърка - той е назално репетативен.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Жената не е стара - тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела - тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка - тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна - тя е хоризонтално достъпна.
Жената няма богат татко - тя е приемник на родителски авоарни вливания.
Жената не е изрусена блондинка - тя е перхидролно зависима.
Жената не се натрясква - тя получава словесна дислексия.
Жената не е лоша шофьорка - тя е автомобилно негодна.
Жената не дебелее - тя е метаболично обременена.
Жената не е фригидна - тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа - тя е отбивка на информационната суперма-гистрала.
Жената не страда от предменструален синдром - тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач - тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци - тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим - тя е козметично наситена.
Жената не е мършава - тя е скелетно изпъкваща.
Жената няма секси устни - тя е колагенно зависима.
Жената не е чорлава - тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери - тя страда от мелодрама-тична фиксация.
Жената не се пече на слънце - тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията - тя страда от атлетични
предразсъдъци.
Жената не е пазарохоличка - тя е прекалено податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е проститутка - тя е специалист по човешки взаимоотношения.
Жената не е домакиня - тя е домашен инженер.
Жената не е била лека - тя е доскоро обичана компаньонка.
Тийнейджърската стая не е разхвърляна - просто преминаването през нея е затруднено.
Тийнейджърското домашно не липсва - то отсъства от тетрадката.

Питат кандидат на изборите:
- Защо се кандидатирахте?
- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие...
- И вие искате да се борите с това ли?
- Не, искам и аз да участвам!

Написали нова книга Властелинът на пръстените.В нея участва Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била от 5 стр. , защото Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия до средата на първа глава.

Свещеник влязъл във вашингтонска бръснарница. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на Господ. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет молитвеника и благодарствено писмо от свещеника.
По-късно същия ден в бръснарницата влязъл полицай. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на обществото. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет понички и благодарствено писмо от полицая.
После в бръснарницата влязъл сенатор. След като се подстригал, той попитал колко струва.
- Безплатно е - отвърнал бръснарят. - Ще го смятам за служба на страната. - На другата сутрин отишъл на работа и намерил пред вратата дванайсет сенатори.

В офис избухнал пожар.Всички
служители се евакуират,само
президентът разгорещено
претърсва чекмеджетата.
-Шефе , да бягаме! - Вика
секретарката. - Какво търсите?
-Инструкциите за пожар...

Шеф към новата секретарка-блондинка:
- Изпратихте ли факс до "Фирма-ООД"?
- Да.
- Сега, моля, изпратете и на ЕТ "Иванов".
- Нямаме повече факсове...

- На последния митинг хвърляха яйца по кандидатите!
- А аз чух, че е имало аплодисменти!
- Да, при успешно попадение.

Народното събрание при решение да не съкращава разходите покрай новогодишните празници в условията на криза. Вместо това е решено да се съкратят разходите за медицина, образование и строителство на пътища.