- Какво е “икономическа реформа” в България?
- Представи си, че са ти свалили якето, дали са ти в замяна фланелка и ти казват: “Честито палто!”
Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва:
- Опитайте старото изпитано средство за приспиване - бройте наум овце.
- Не става, докторе. Аз съм търговец - като ги изброя, после ги натоварвам на влакове, продавам ги, и после цяла нощ се въртя в леглото и смятам колко данъци трябва да платя.
Влиза бизнесмен в офиса с група чужденци и казва на секретарката си:
- Миме, за мен кафе и питай тия трима педали какво ще обичат...
Единият се обажда:
- Двама педали. Аз съм преводачът.
Един разказал на жена си много смешен виц.Жената умряла от смях-сърцето й не издържало.Мъжът бил привлечен под наказателна отговорност по член "Убийство по невнимание".
В съда поискали да повтори вица,станал причина за трагедията.Подсъдимият го резказал пак.
Съдията веднага умрял от смях.
Умрели прокурорът и адвокатът.
Милиционерите от конвоя умрели един след друг през следващите три месеца...
Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата \"Водач за пример\"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вечe
Сергей Станишев: Ако ме изберете за президент
ще дам на всяко село по десет крави и кокошки.
Първанов: Като всяка година нищо няма да ви дам.
Елцин,Стоянов,Клинтън заедно с техните съпруги пътували за Белия дом със самолет.
На средата на пътя самолетът се развалил и почнал да пада,
но на борда имало само 3 парашута. Стоянов предложил да спасят жените. Елцин:
-Да го духат!
Клинтън:
-Дали ще има време?!
Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура!
- Защо бе, Миме?
- Падна ми се най-гадното дело.
Заловен е катаджия с 200 лева подкуп, взет от неправоспособен, пиян циганин с крадена Жигула, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал 1 камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.
Позната история - по времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
- Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
- Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
- Два часа Сибир ми стигат...
По случай годишнина от рождението на Ленин бил обявен в Москва конкурс за най-ефектен стенен часовник с вид и украса, свързана с делото на юбиляра. От изпратните модели трето място спечелил часовник с украса от дърворезба, изобразяваща Ленин, говорещ на митинг. На второ място бил класиран часовник с кукувица, която на всеки час се показвала, изкуквайки "Ленин! Ленин!" Първата награда била присъдена на подобен часовник, на който от прозорчето на кукувицата се показвал миниатюрен Ленин с възгласа: "Ку-ку! Ку-Ку!"
След конкурса били обявени и наградите:
Трета награда - екскурзия до Сибир с връщане.
Втора награда - екскурзия до Сибир без връщане.
Първа награда - среща с юбиляра.