Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле". Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст.
И така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
- А бе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
- Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера.

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Хвалят се един на друг строители. Французина:
- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк!
Американеца:
- Това е нищо - ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенеца небрежно:
- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни...

Двама българи просяци в Западна Европа:
– Не мога да разбера, защо всички ти дават на теб и всяка вечер се прибираш с джобове, пълни с пари, а на мен ми оставят много по-малко.
– Я да видя, какво ти пише на картона?
– Ами, ето:
– „Болен съм, безработен, баща на четири деца. Моля, помогнете!“
– Ето тук ти е грешката. Аз прося с надпис:
„Не ми стигат само 10 евро, за да се върна в България.“

- Aло, Иван Петров?
- Да, кажете?
- От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
- Как разбрахте?
- Това ни е работата.
- Та кой ви плаща за подобна работа?
- Вие. С данъка си.
- Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
- Точно така.
- Защо да ви плащам тогава?
- Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
- Кой им плаща за това?
- Вие. С данъка си.
- Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал – аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата. Плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат, ако не плащам вашата и тяхната заплата?!?!
- Точно така. Това се нарича „държава“. Не можем без нея.
- Искате да кажете, че ВИЕ не можете без нея, тоест без мен, защото аз мога без вас!
- Всички не можем без нея. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ето, ние Ви се обадихме, за да си платите данъка. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
- Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата – тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
- Точно така. Така функционира системата.
- Та кой би измислил толкова безумна система?
- Ами всички заедно сме я измислили – Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича „демокрация“.
- Тоест, ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите и санкционирате, ако не го правя?
- Точно така.
- Но аз съм против това.
- Тези неща ги решаваме заедно – живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме и затова плащай и не мрънкай!..

Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!

Делегация от депутати посещават психиатрична клиника….пациентите ги посрещат с песента „Колко е хубаво да се живее в България „…само една жена обаче не пее…питат я ….Вие защо не пеете?..извинете,аз не съм луда …медицинска сестра съм тук!

-Защо в Сибир няма рапъри ?
-Защото при -35 градуса няма как да израстнеш на улицата...

Разговор между двама софиянци:
-Чу ли, че цените на нефта падат? Сигурно ще паднат и цените на бензина?
-Ни ми се вярва....
-Защо?
-В България май не го правят от нефт....

Премиерът се впечатли от чушка в операционната, върху която студентите се обучават.

"Като гледахме апаратурата, и виждам, че страшно ми прилича това на чушка. Обаче си казвам "Сега, ако кажа, че ми прилича на чушка, кой знае каква след това интерпретация ще получа. И го питам доктора "Кой е този орган, който така прилича на чушка". И той вика: "Ами това е чушка", каза Борисов.