След падането от власт на другаря Тодор Живков, да си припомним част от великите мъдрости на КомунизЪма.

- Икономиката икономична: дело на всеки гражданин!
- Обещаваме да намалим стойността на един леглохраноден с 0.02 стотинки!
- Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки!
- На борба за всяка стотинка, за всеки грам, за всеки сантиметър, за всяка минута!
- С всички сили пет за четири!
- Бира се отпуска само на членове на профсъюза!
- Когато ям съм глух и ням!
- Преди пиене не употребявай алкохол!
- Във връзка с ремонта на столовата, храната ще се приема през задния вход!
- Турското кафе е виетнамско!
- Днес баклавата с орехи е с фъстъци!
- 25 години обикновен локум!
- 25 години цирк - 25 години плодотворна размяна на циркови номера между България и СССР!
- 35 години социалистически Батак!
- Копаем въглища - строим социализъм!
- Всички комунисти - под земята!
- Повече камъни за народа!
- Всяко кебапче - куршум в сърцето на световния империализъм!
- Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
- Всяко произведено от кооператорите яйце ще се превърне в бомба в редиците на империалистите!
- Всяко яйце - бомба. Всякак кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
- Всяко яйце над плана - тухла в строителството на социализма!
- Една секунда невнимание и после цял живот убит!
- Да изучаваме културните потребности на народа и да задоволяваме първите на последния!
- Американският президент - враг номер едно на тополовградска селищна система!
- Българско значи висококачествено, а Тополовградско - отлично!
- Американския империализъм - враг номер едно на Каспичан!
- Буш - враг номер едно на трудещите се от пернишката селищна система!
- Всеки набран домат - кабърче в леглото на Кенеди!
- Един допуснат брак - беда за целия колектив!
- Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите!
- Човекът е главна фигура в животновъдството!
- Час по-скоро да прибереме хляба на народа!
- Селянино, изми ли си яйцата?
- Във всеки дом - добитък!
- Да покрием всички кобилки от нашето село!
- Да не оставим неодрусана нито една слива в нашето село!
- Всеки кооператор - прасе, всеки комунист - две!
- Във всяка къща - говедо!
- При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е точно обратното!
- Всеки комсомолец - пример за хулиганите!
- Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
- Благодарим ти, партийо любима, за нашето щастливо детство!
- Всяка наша двойка е приятел на нашите врагове!
- Не ни е страх от атомната бомба!
- Съветските часовници - най-бързи в света!
- Съветските болни - най-здравите болни в света!
- Да не оставим нито един пациент да си отиде без лекарска помощ!
- Всички луди - на борба за мир и световен социализъм!
- Хигиенизацията - враг на бактериологическата диверсия!
- Мухите са враг на хигиената! Граждани, убивайте мухите!
- Здрав дух в здраво социалистическо тяло!
- Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен!
- Бакшишът е причина за нарушаване реда и влошаване качеството на теляшката услуга. Граждани, не давайте бакшиши!
- Да влезем в светлото бъдеще с лъснати обувки!
- Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
- Събличай се бързо - и други чакат зад теб!
- Мечката се мие, чисти, във потоците сребристи. Има ли за тебе пречка, да постъпваш като мечка?!
- Комунизмът е неизбежен!
- Да живее международното положение между народите!
- Бдителността - най-сигурното оръжие срещу подривната дейност на империализма!
- Дружбата между хората ражда криле на същите!
- Който не познава Сибир, той не познава СССР!
- При директора се влиза само по голяма нужда!
- Днес цял ден е санитарен полуден!
- На партията - вярност, на народа - чиста вода!
- Повече кожи за партията!
- Правим обувки с кожа на клиента!
- Цехът за бързи услуги е дело на партията!
- Студенти, икономисвайте отпадъците. Те са за вас!
- Въшката е най-опасният враг на родината. Унищожавайте я!
- Говорът е най-силният дразнител!
- Не слагай чужди тела в устата си!
- Всеки ваксиниран гражданин - стълб в строежа на социализма!
- Кръводарители не чакат ред 6 месеца след кръводаряването!
- В чест на 9 септември да озъбим целия български народ!
- Тази година завод за полупроводници, догодина за цели!
- Мирният атом във всеки дом!
- Да строим социализма с подръчни средства!
- Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие!
- Не насочвайте оръжието към хора - дори ако е заредено!
- Дръж маркуча си в изправност!
- Народната милиция - биещото сърце на партията!
- Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията!
- Мързелът е гавра с труда!
- Взаимният другарски контрол предпазва от нещастни случаи!
- Всяка ръка на крак!
- Колкото и да работиш, все е малко!

Много се обърка българина - сега като му замирише на джоджен, се чуди - мохито ли му се пие, или му се яде боб.

Арабин завел жена си на море. Оледала се тя, всички нея гледат...
-Мажмуд, неудобно ми е...всички мен гледат...
-Ми как няма да те гледат ма!...Какво си оголила тези глезени!?...

В лондонски клуб влиза видимо развеселен джентълмен и се настанява на бара до самотен кисел господин.
Новодошлият пали пура и любезно предлага на съседа си.
- Благодаря Ви, сър!- проскърцва киселия тип- Не пуша пури. Опитах веднъж и не ми хареса!
- Тогава да Ви предложа един скоч?- не се отказва джентълменът.
- Много сте любезен, но не пия! Опитах веднъж и не ми хареса!
- Какво ще кажете за партия шах?
- Не, благодаря! Не играя шах.Опитах веднъж и не ми хареса!.. Но! Виждам, че току-що влезе синът ми. Той е много добър шахматист. Бихте могли да играете с него.
Джентълменът вдига чаша и казва под нос:
- Единствен син, както разбирам!

Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.
Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти... Защото ние навремето подценихме този въпрос...

Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:
- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто, спретнато, толкова подредено...
Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.
Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...
Гражданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.
Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...
Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...
Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.

Седи си Мохамед, клекнал в Берлин, и плюе на земята през дупка в зъбите си. Изведнъж една фея се появява и казва:
- Аз съм либералната фея! Долетях да ти изпълня три желания!
- Вижте, имам дупка в устата си! Искам да ме излекувате и да имам всички зъби!
Преди Мохамед да изрече тези думи,излезе веднага закона за безплатно лечение и протезиране за социални чужденци, а на устата му блесна белоснежна холивудска усмивка.
- Липсват ми четирите съпруги и петнадесет деца, както и родителите, братята и сестрите, родителите, братята и сестрите на жена ми! Иска ми се да живея в луксозна вила, както и да имам много пари!
Веднага Мохамед се оказа в красива вила! На масата - текстът на закона за събиране на семейството за социални чужденци и банкови разпечатки с информация за получените ползи. Къщата е напълно обзаведена и оборудвана с електроуреди, в съответствие с
Закона за подпомагане при покупката на мебели и домакински уреди за социални чужденци.
Щастливият Мохамед не знаеше какво да иска повече,и той попита:
- Искам да бъда истински немец. Не само по гражданството. Аз искам да бъда синеок блондин, и името ми да е Fritz Schulz!
Преди да успее да довърши изречението си, всичко изчезна и той се озова сам отново седнал и плюещ на земята през дупки в зъбите.
- Какво се е случило? - Той попита феята.
- Не ви е срам, г-н Schulz, да просите от държавата! Вие трябва да се грижите за себе си! Идете и си търсете работа!

В държавите с дясно автомобилно движение важи правилото „на десния“.
В държавите с ляво автомобилно движение важи правилото „на левия“.
В България важи правилото „на средния пръст“....

Ако на теория сте българин, но всяка медийна изява на Путин ви изпълва с трепет и "национална" гордост, на практика сте психопат.

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
- Мъжете у нас са три категории!
Едните - Могат и си искат!
Публиката аплодира:
- Маладци...! Маладци...!
Вторите - Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
- Подлеци..!Подлеци....!
И третите - Немогат, но си искат!
Публиката аплодира:
- Храбреци...!!! Храбреци...!