Бай Ганьовците отишли в една пещера, и за да се обедят че е безопасна влезнали един по един.
Влиза турчина, излиза целия нажилен от оси.
Влиза американеца, излиза и той нажилен.
Влиза бай Ганьо българина, излиза без драскотина.
Другите го питат защо не е нажилен, а той отвръща :
- Убих една и другите отидоха на погребение!

Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът: Когато моята лейди язди коня си, краката и се влачат по земята. Не, че язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът: Когато се разхождам с моята мадам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на колана си. Не, че ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът: Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не, че на Мара е дебел задника - въпрос на работно време!

ТУРЧИН ЯДЕ СВИНСКО
...идат като тигри,
бягат като *****...

Шум се вдига край Босфора
на чорбата цепят двора.
Ето - Стойчо бей пристига
и дупето си повдига.
Щом е стъпил в Истанбул
мигом гащите събул.

Бодро скочи им Ергюн:
Ще ги правим на сапун!
Ще им кажеме на тия
влиза ли прасе в джамия.

Първи сложи им го Шаш,
изквича боецът наш.
Сетне вкара им Шуk*p
и докрай проникна як турски k*p.

Голът трети на Ариф
пък превърна секса в див.
Фесовете шибат без капути
тез червени лилипути.

Оргия се вихри в Анадола
Ц*Ка им б**** кола.
И боецът вече е сломен
анусът му цял е зачервен.

Няма веч Огнянов Бойчо
днес героят е Младенов Тройчо.
Няма Шампионска лига
бей баджаците надига.

Шибат армията изотзаде,
турчин свинско чак прояде.
И Чорбата стене кански
в акта полов мюсюлмански.

Фес отзаде Тройчо лашка,
прасчото върти опашка.
Дупи се на задна прашка
в нова епопея Пражка.

Галата си прави кефа
ЦсКа да ходи в УЕФА.

Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми

Кой бяга по-бързо от циганин с телевизор? Брат му с дивидито!

-Аз съм българче....
-Ай стига си се оплаквал бе!