На шестия ден Бог се обърнал към архангел Гавриил и му заявил:
- Днес ще създам земя, наречена Канада. Тя ще има огромна
природна красота, Покрити със сняг планини, искрящи сини езера,
гори с лосове и реки със сьомга. И въздухът ще е свеж и чист. Ще
направя земята богата на петрол, за да осигуря благоденствие на оби
тателите й. Ще нарека тези обитатели канадци и те ще са известни
като най-добродушния народ на Земята.
- Не мислиш ли, че си прекалено щедър към тия канадци? -попитал Гавриил.
- Почакай - отвърнал Господ - Още не си видял какви съседи ще им дам!

На оживено кръстовище светофарът сменя и трите си цвята, но младата дама зад волана на първата кола не потегля. Полицаят я доближава и пита:
- Госпожо,нима нито един от трите цвята не ви харесва?

Олимпийските игри, финалите по борба.
Треньор дава последни напътствия на един от борците:
- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер.
Досега никой от неговите съперници не е успях да се
справи с неговият захват.
- ОК, тренер, ще се постарая...
Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния
захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи
нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята.
В съблекалнята работи телевизор.

Надъхано левскарче обещало на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден има мач на Левски по телевизията. Естествено, нашия
зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела:
- Ама ти май обичаш Левски повече, отколкото мен!
- Че то, ако става на въпрос, аз и ЦСКА обичам повече от теб...

Скъпа погледни ме в очите и кажи какво виждаш.О,скъпи виждам мрак като в черна и тъмна гора.Кледаи ме в очите не в ноздрите.

Една баба отишла при доктора и му казала:
-Докторе, ногу ме боли.
А доктора се замислил и отвърнал:
- Бабо, къде точно те боли?
-Абе докторе ногу ме боли ногу!
... Продължавала да настоява бабата,а доктора се ядосал и и казал:
-Посочи ми каде те боли!
А бабата посочила:
-Ногу! - Тоест краката...

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, а само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

Идва сина на Осама Бин Ладен и му казва:
- Гледах супер филм, как самолет се блъска в небостъргач.
- Това сине, не е филм, а сериал.

Македонските четници към войводата:
-Войводо,враговете са много.Ке се биеме или ке се предаваме?
-Македонски четник се не предава!!!Ке бегаме!

Французин, италианец и българин си говорят за секс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. - На сутринта тя ми приготви божествена закуска и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя на сутринта?
- Не спирай!