Чували ли сте за скаутите в Ирландско море? Палатката им потънала.

Чували ли сте за катастрофата на ирландския хеликоптер? На пилота му станало студено, затова изключил вентилатора.

Чували ли сте за ирландската клиника за аборти? Имало дванайсетмесечен списък с чакащи.

Ирландец и двама англичани си говорят в бар. Първият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с електротехник. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото клещи, които не бяха мои.
Вторият англичанин казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с водопроводчик. Оня ден се
прибрах вкъщи и намерих под леглото гаечен ключ, който не беше
мой.
Ирландецът казва:
- Мисля, че жена ми има връзка с кон. - Двамата англичани
изумено го поглеждат. - Не, сериозно - продължава ирландецът. -
Оня ден се прибрах вкъщи и намерих под леглото жокей.

Лекарят обяснява на ирландец как природата компенсира някои
физически недостатъци.
- Например слепите хора имат остър слух. Глухите развиват други сетива.
- Разбирам какво искате да кажете - отвръща ирландецът. -Забелязал съм, че ако единият крак на човек е по-къс, другият винаги е малко по-дълъг.

Дъщеря телефонирала на майка си да и каже, че се жени за мъж, който не е евреин. Майката изглеждала изненадващо невъзмутима дори когато дъщерята прибавила, че бъдещият и съпруг е безработен и че ще трябва да живеят при нейните родители. Майката дори предложила собственото си легло.
- А къде ще спиш ти? - попитала дъщерята.
- Не мисли за мен - отвърнала майката. - В момента, в който
затвориш и без това ще се самоубия.

Като малък нямах часовник и определях времето с помощта на цигулката си. Упражнявах се нощем и съседите викаха: „Чудесно време да свириш на цигулка, в три часа през нощта!" {Хени Янгман)

Една нощ Мириам се събудила от странен шум. Тя сръгала хъркащия си мъж.
- Събуди се, Макс! Вкъщи има крадец!
- Добре - невъзмутимо отвърнал Макс, - вкъщи има крадец. Заспивай.
- Не разбираш ли, Макс? - упорствала Мириам. - Някой е влязъл с взлом!
- Тихо! - изсъскал мъжът й. - Отлично знаеш, че нямаме нищо за крадене. Да не искаш да сляза долу и да го призная на някакъв непознат? Не те ли е срам?

Какво попитал сервитьорът групата еврейки в ресторанта? - „Нещо наред ли е?"

Как познавате, че еврейка получава оргазъм? - Изпуска си пилата за нокти.