В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва:
-Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва:
-Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
-Claus was is das!!!
Онзи отговаря:
-Das is adidas !!!

-Знаеш ли каква е раликата между американец и Бог?
-Да, знам Бог не се мисли за американец.

Как е измислена медната тел?
- Един шотландец и един арменец намерили монета и не могли да си я разделят.

Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната.
Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода.
Екипажът докладва на НАСА:
- Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо..О, Боже!Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим?
От Земята помислили малко и отвърнали:
- Такааа..Спокойно.Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Allways Coca-Cola"!

Българска група туристи от Перник се загубили в джунглите на Амазонка.
След няколкодневно издирване, перничаните били открити по псуващите “на майка” папагали в района.

Хитлер събрал американец, французин и руснак. Обърнал се към американеца и го попитал:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 4!
- Има 8 проститутки, колко ще наеб*ш?
-4!
- Не ме кефиш - в газовата камера!
...Обърнал се към французина:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
-6!
- Има 8 проститутки, колко ще наеб*ш?
-6!
- И ти не ме кефиш - в газовата камера!
Обърнал се към руснака:
- Тук има 8 водки колко ще изпиеш?
- 9!
- Е как 9?
- Нося си - и извадил едно партонче с водка
- А, кефиш ме! А тука има 8 проститутки, колко ще наеб*ш?
- 9!
- Е как 9?
- И ти ме кефиш!

Новините:
- От Европейската комисия затварят 3ти и 4ти блок на кв. Меден Рудник в Бургас.

Син води баща си в болницата. В приемната го питат:
– Носите ли си чехли?
– Да!
– А пижама?
– Да!
– А чаршафи?
– И чаршафи и дюшек и възглавница, всичко си носим, ето в тоя голям сак! – отговаря леко изнервено сина
– Добре, добре, а знаете ли какви лекарства обикновено взима баща ви?
– Знам, ето ги в другият сак.
-Чудесно, а кой е този човек в бяло с вас?
– Водя си и лекар, за всеки случай, ако си нямате.

Мамо изпитай ме на столици!
- Добре. Коя е столицата на Германия?
- Това е лесно. Берлин! Дай още някоя!
- Коя е столицата на Франция?
- Берлин!
- А на Полша?
- Берлин!
- Браво, Адолф, браво!...

Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение:
- Ами, на лекции, всички спят - само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха.
Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил:
- В лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете - само аз не бягам и затова ме хванаха.
След дълги тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали.
- Абе, в лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча лекциите и затова ме хванаха.
След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си шпионин… Него го хванали след 3 месеца… На въпроса защо и той се е издънил, шпионина обяснил:
- Абе, в лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ - САМО АЗ НЕ МОЖАХ…