Запознах се с мадама в интернет. Толкова ми харесваше. Решихме да се срещнем. Оказа се чичка, плешив и с шкембе. Честно казано и сексът не беше кой знае какъв.

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред: - Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: всеки ден в 10.30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!

Грандиозна циганска сватба. Три дни и три нощи. Само наръганите с джобно ножче гости са четирима, а закланите прасета, агнета и кокошки са безчет. Още повече са изпитите дамаджани ракия и бурета вино. Младоженецът е доволен и предоволен - и има защо. Накрая прошепва на ухо на хубавата булка:
- Хайде да се качваме вече в спалнята. Дано си честна, че тогава това ще е най-хубавата циганска сватба на всички времена!
- ДАНО, ДАНО, ама надали...

Конкурс по мъжество. Участват Бай Ганьо, Американеца и Французина на елминационен принцип в три кръга.

Първи кръг: Окосмяване
Втори кръг: Дърпане на ухо на мечка в бърлога
Трети кръг: Изнасилване на жена-воин от долината на Амазонките.

Първи кръг: Събличат се участниците. Французинът - кюсе и директно отпада от по-нататъшно участие. Американецът с пет-шест косъма, ала достатъчно да продължи. Подканва комисията Бай Ганьо да се съблече, а той: Гол съм!

Втори кръг: Остават само Бай Ганьо и Американецът. Влиза Американецът в бърлогата. Чуват се викове и тупаници, излиза янкито - целият пребит и надран. Влиза Бай Ганьо. Чуват се ревове, охкания, борба. Излиза Бай Ганьо и вика:

Дайте ми я тази Амазонка да и дръпна ухото!!!

Младо момиче (гимназистка) се подготвя да отива на купон за първи път. Майка и я съветва:
- Ще има много нахални момчета там. Ще потанцувате ще пийнете и те ще кажат "Хайде да отидем в другата стая!". Като ти кажат така ти казвай: "А с бебето какво ще правим?" Те ще те оставят намира!
Момиччето отива на купона и почва да се забавлява. На няколко пъти флиртува с момчета, танцува, пийва, но когато те почнат много да се натискат и да правят намеци казва вълшебната фраза и те моментално изчезват яко дим. Накрая се пиближава малко по възрастен младеж явно студент и я кани на танц. След малко почва да я целува и да я подбутва към съседната стая. Момичето казва спасителната фраза: "А с бебето какво ще правим?" Младежът, без да отговаря, я вкарва в стаята слага я на леглото съблича я и...с*ксът започва. Два часа неистова страст пози и вариации. Когато най-после свършили, момичето съвсем ошашавено още просната на леглото гола повторила въпроса:
- А с бебето какво ще правим?
Младежът спокойно вързал на възел презерватива си метнал го през прозореца обърнал се към нея и отговорил:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!..

Една сутрин лорд Джон се събужда в брачното ложе и за своя най-голяма изненада вижда как миледи плюе в леглото.
- Но, миледи?!?
- Милорд, преди 20 години вие спасихте моята чест, като порязахте пръста си. Сега аз ви връщам услугата....

Американец, французин, италианец, българин и една италианка се отправят на околосветско пътешествие с луксозна яхта. В края на втората седмица, гледайки залязващото слънце американеца казал:
- Господа, на борда има хубава жена, смятам че като най-богат трябва да започна първи да я ухажвам.
- Ммм не! - рекъл французина - ние сме най-големите любовчии, на мен се пада тази чест.
- Ааа, не, не - протестирал италианеца - тя е италианка, правото е мое.
Българинът чоплел семки, пиел бира и мълчал.
- Ти няма ли да кажеш нещо по въпроса? - попитали го другите.
- Ми к'во да кажа, аз от две седмици я чук*м, сега разбирам че трябвало и да я ухажвам...

- Имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава...предполагам...мога да ти бъда любовник?
- Мерси - и любовник си имам!
- Тоест...всички писти са заети, така ли?
- Ми да - всички писти са заети.
След кратко мълчание:
- А едно аварийно кацане...може ли?

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка.
А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация.
А Вие какво отговорихте?!
Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената".
А Вие какво отговорихте?
Благодаря, че не сте и нарисували!

Мъж вижда табела на входа на женски манастир - "Само срещу 50 евро Ви предлагаме секс със млада монахиня ". Почукал на вратата. Отворила му засукана монахиня. Мъжът платил таксата. Монахинята:
-Господине, докато се приготвя, вървете по коридора отсреща и ме изчакайте зад оная врата.
Тръгнал мъжът, стигнал вратата, отворил я и се оказал на улицата, а вратата зад него се затворила. На нея имало друга табела -"Днес ви пре**а сестра Мария!"