Франция, средата на 16 век.
Пророкът Нострадамус стои в кабинета си, гледа звездното небе и реди хороскопа на Анри ІІ.
На врата се почуква и в стаята влиза млад и палав френски благородник.
- Докторе, такова ... имам проблем от деликатно естество.
Нострадамус го кара да се съблече и го преглежда обстойно.
- Мдаа ... положението не е добро. Но мисля, че все още може да се овладее.
Начи отиваш на улицата на проститутките, в последната къща в дясно живее една 100 годишна. Оправяш я и ще се излекуваш.
- Ама докторе ... 100 годишна!?
Нострадамус му отговаря:
- При твоята диагноза, аз друго лечение не знам.
Отива младежът. Усилия, мъка, но оправя бабата.
След месец отива при Нострадамус.
- Докторе, ти си вълшебник. Какво беше това лекарство!?
- И аз не знам точно, но след 400 години ще го нарекат "пеницилин".

Влязъл американец в един бар и казал на бармана:
- Братле, дай едно уиски!
Барманът го погледнал учудено и му казал:
- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе, аз сам баровец, бе! Давай, като ти казвам!
Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.
- Еййй, ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!
Шаааат и оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влязъл руснак и казал на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Дай една водка като ти казвам, бе!
Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!
Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо...
- Дай една ракия, бе!
Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.
Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.
Барманът шашнат попитал:
- К'во, да го режа ли?
- Не! Да го д*хаш!

Снажен грузинец пристига в Америка. На летището митничарка му помага да попълни митническата си декларация. Първото което го пита митничарката, за да попълни графите, е какъв му е пола на грузинеца.
- Sex?
- А-а-а... четири пъти на ден.
- No-о-о! Men or Women?
- Все ми е едно... Четири пъти на ден.

Дядо и баба напускат хотел...
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт ...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата!
Администраторът:
- Ама ние не сме я е*али!
Дядото:
- Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение!

Мъжът на 20 играе футбол,на 40 -тенис,на 60- голф. Тоест,с годините топките стават все по- малки..

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
- Анно, ма, к'во пишеш?!
- Оценявам те – вика му Анна – писах ти 2 …
Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави физически упражнения … И така цял месец. След това отишъл при Анна и…правили 2 часа любов, без прекъсване, а,бе…луда я направил… По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца!
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две … ..цял месец. Анна притеснено пита:
- Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!..

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви хуйчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило.
- Като кажеш „люляк”- то почва да те ебе. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно хуйче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и хуйчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, хуйчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
-Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави хуйчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
-КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.
-Ми диви хуйчета.
-Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я !!! ЛЮЛЯЦИ!

Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма гейове. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Честна дума!
- Е, добре, ти за хилядарка няма ли да дадеш дупе на някого?
- Ти луд ли си?!
- Е, добре… За 10 000 няма ли да дадеш някой да те тресне?
- А бе, стига глупости!
- Добре… За 100 000 няма да откажеш някой да те пообича малко, а?
- Е, ся… За 100 бона ще се навия!
- Виждаш ли, не че няма гейове, инвеститори няма!!!

- Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...

Срещат се двама приятели:
- Как си отдавна не сме се виждали?
- Бях на сафари в Африка.
- И?
- Скрил съм се зад едно дърво с двуцевката и чакам лъва да дойде по-близо. Идва той, натискам спусъка и засечка, дърпам и вторият – пак засечка.
- Ей, страшна работа!
- Абе, тъкмо да ме сграбчи ти казвам и една черна ръка ме издърпа на дървото – горила брат.
- Ааа, отървал си се!
- Как отървал бе ... като ме хвана там и секс, секс …
- Е, поне си останал жив.
- То това живот ли е? Тя там, аз тука! Ни пише, ни се обажда!