Английската кралица чула, че сър Лорънс Оливие може да изиграе абсолютно всеки образ съвсем истински, и го поканила на аудиенция. Той, разбира се, се отзовал мигновено.
- Сър Лорънс, имам едно желание.
- Волята ви е закон за мен, ваше величество!
- Бих искала да прекарам тази нощ с Хенри ІV...
- Да, ваше величество, много добре, ваше величество!
На сутринта:
- Сър Лорънс, бяхте великолепен! Пре-кра-сен! Бих искала...
- Да, ваше величество?
- ... да прекарам идната нощ с Ричард І.
- За мен ще бъде чест и удоволствие, ваше величество!
На сутринта:
- Сър Лорънс, бяхте невероятен! Какъв мъж, какъв любовник, какъв човек!
И така поредица от нощи, в които кралицата се наслаждавала на какви ли не исторически личности и литературни образи, докато една сутрин:
- Сър Лорънс, искам да ви благодаря за всичко. Но имам едно последно желание. Ще ми се идващата нощ да прекарам със самия сър Лорънс Оливие!
Сър Лорънс Оливие почувствал леко неудобство, но се овладял и отвърнал искрено:
- Ваше величество, за първи път, с болка на сърцето, трябва да ви откажа. Аз от години съм импотентен...

Моряк се връща бесен при циганка-проститутка:
- Пачавро! От тебе хванах въшки!
- Бате, за два лева калинки ли искаш?

- Госпожо, май ви вибрира телефона в чантата ...
- Не е телефона ... ... Аааа, не е моят, исках да кажа!

В гражданското притичват булка и младоженец, закъсняващи с половин час. И двамата са с усмивки до ушите... щастливи!
Кумът пита младоженеца на ухо:
- Мишо, къде ходихте? Всички вас чакат. И защо така сияеш?
- Слушай, Генчо, тя такава сви*ка ми отвъртя - най-хубавата в целия ми живот!
През това време кумата пита булката:
- Нинче, къде пропаднахте? Разбирам те, отдавна искаш да се омъжиш, но защо така сияеш...
- Ох, Ленче, можеш вече да ме поздравиш - току-що направих последния си минет в живота!

Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."

Съпругът се прибрал изненадващо и любовникът изскочил гол през балкона. Съпругът го мярнал и се затичал след него.
Любовникът бягал, бягал, влязъл в парка и видял сред фонтана няколко голи статуи .Застанал до едната неподвижно и чул шепот:
- Свали си чорапите, че ще ни издадеш всичките!

Дребна възрастна лейди вървяла по улицата с две найлонови торбички в ръце. В едната имало дупка, от която падали на пътя 20-доларови купюри. Един полицай забелязал това и я спрял:
- Мадам, от вашата торбичка падат двадесетачки.
- По дяволите, благодаря, че казахте, връщам се да ги събера.
- Чакайте, чакайте ... не толкова бързо. Откъде имате тези пари, откраднахте ли ги?
- О, не! Разбирате ли, задният ми двор се намира зад един паркинга на футболен стадион. След мача тълпа запалянковци идват в храстите да се облегчат и правят това направо върху моите цветни лехи. А аз ги дебна зад храстите с голяма лозарска ножица и, всеки път, като мушне някой пищова си в храстите, казвам:
- Двадесет кинта или правя кръц.
- Ха-ха-ха,това е хубава идея! Добре, вървете си. А, между другото, какво е в другата торбичка?
- Амииии, разбирате ли, не всички са плащали.

Мъж се оплаква на доктора:
- Като започна да ора полето с трактора и много често ми става. Какво да направя?
- Вземи си пушката и се разбери с жена си, че ще гръмеш един път, като ти стане ,а жена ти като те чуе да дойде, и така…
След половин година мъжът пак идва при доктора:
- Лятото беше чудесно – планът вършеше работа, но сега дойде есента и не мога да намеря жена си.
- Защо?
- Ами, започна ловният сезон и навсякъде стрелят…

– Здравейте, казвам се Марийка, и искам да Ви направя предложение!
– Марийке, аз съм женен!
– Не е това, за което си мислите!
– Искате само секс секс? Съгласен съм!
– Аз по повод застраховка....
– Не се притеснявайте, имам презерватив!

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа...
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове...
- Мараба, директор!
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка...