Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но от време, на време дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание за два часа в стаята му. Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надявам се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ... а за всички вас, които са изпитали затруднение от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!

Две цигънки събирали моркови и едната вика на другата:
Леле,тоя морков е същия като на мажъ ми оная работа!
Толкова голям ?
Не бе , толкова мръсен .

Малко циганче спира пред полицай на улицата и го пита:
- Бате, бате, искаш ли да станеш по-умент?
Полицаят не му обърнал внимание, но циганчето продължавало да настоява.
- Бате, бате, купи си от мен семки и ябълки по 1 лев едната и като ги изядеш ще поумнееш.
Слушал го полицая и все така не му обръщал внимание, но нали е на служба, а нямало какво да се прави в момента освен да скучае, се съгласил. Циганчето извадило една ябълка, разрязало я и дал на полицая 4 семки срещу 4 лева.
Полицаят изял едната, после лапнал втората семка и докато дъвчел започнал да разсъждава на глас:
- Аз купих 4 семки за 4 лева. Аз за тези пари щях да си купя поне 2 кила ябълки....
- Ето видя ли. Изяде само две семки и вече поумня - казало циганчето.

Един ден дете и маика се къпели!
детето попитало маиката:
-Мамо какво е това между краката ти?
-контактче моето момче контактче.
На следващтия ден детето се къпело с баща си.
-тате какво е онова между краката ти ?
-ами кабелче моето дете кабелче.
след тожа детето се къпело със сестра му
-Како какво е онова под главата ти ?
-ами крушки братче крушки.
един ден спрял тока.
детето се сетило и отговорило
-Тате пъхни кабелчето си в на мама контактчето и на кака крушките ще светнат

Един човек нямал пишка.Един ден отишъл при доктора,а той му дал един изкуствен да го слага само когато е в леглото с жената.Мъжът си криел изкуствения хуй под леглото.Един ден се връща от работа и гледа къщата гори,а мъжът хукнал към къщата.Един пожарникар казал:
-За къф хуй отиваш там бе идиот ?!?
-За оня пластмасовия бе !!!

Отишъл Бай Ганьо в Италия и потърсил тоалетна. Намерил едно подземие, влязъл и чукнал на първата врата и се чуло:
- Моменто!
Чукнал на втората врата и се чуло:
- Моменто!
Чукнал и на третата врата и се чуло:
- Моменто!
Той се ядосал и рекъл:
- Моменто, моменто ама май ще акам на цименто!

Отишли двама мъже на конно надбягване и се чудели на кой кон да заложат. Единият рекъл:
- Колко пъти си го правил с жена си през седмицата?
- 6.
- Е аз 7 нека да заложим на кон 67.
Спечелил кон 11 и единият казал:
- Ехее ако бяхме казали истината щяхме да спечелим...

Един ден Иванчо и Марйка се ка4или на едно дърво... Вечертта майката на Марийка и забранила да се качва първа на дървото ,защото Иванчо и гледа гащичките ... На другият ден Марийка пак се качила първа... Вечертта майката на Марийка и казала : за6то се ка4ва6 първа ?? Нали ти казах 4е Иван4о ти гледа га6ти4ките !!! А Марийка и казала :не се притеснаваи аз ги свалих...

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза:
- Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?
- Как какво бе, к*рва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог! ...

Летял си СуперМен станало му скучно... Обадил се на Спайдърмен.
-Ало, аре да се видиме да правиме нещо? - питал Супермен
-Абе не мога сега имам си работа! - отговорил му Спайдърмен.
Така СуперМен опитал с много свои приятели супергерои и накрая решил да се разходи сам. Лети лети той и гледа - Жената Котка чисто гола седи разкрачена на леглото си.
-Абе, нали съм най-бързия човек на света ще влезна през прозореца ще я оправя за няма и секунда и ще излезна. - помислил си Супермен. Влетял през прозореца и за секунда оправил Жената Котка. Малко по-късно тя попитала:
-Абе, миличък, чу ли нещо?
-Не само дето гъза страшно ме заболя!- отговорил Невидимия.