Разговор в кюто.
Той:
- Здрасти, как е?
Тя:
- Кофти е.
- Защо така?
- Чука ми се!
- Тогава да решим проблема. Утре ще дойда, както винаги ;-)
- Какво - както винаги?
- С шампанско и презервативи.
- Аз съм мъжа й. Чука ми се, а не може, защото тя е в цикъл. Седя в нейното кю, че съм си забравил паролата за моето. Но ще й предам непременно поздрави!

Легнали Иванчо и Марийка в първата брачна нощ да се ебат. Добре, ама Марийка още девствена и не му дава:
- Айде, бе Марийке моля ти се само главата!
- Не, бе Иванчо, ще ме боли!
- Моля ти се, бе Марийке, само малко бе!
- Добре айде, ама малко.
След което, Иванчо като джентълмен и го набутал целият.
- Хм! - казала Марийка, загубвайки ума и дума.
- Нали беше само малко бе Иванчо, нали само главата каза - ревяла от болка Марийка.
- Марийке, хуят рамена няма бе!!!

Mалкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:
- Жена, хайде да се наебем зад онези дюни!
А тя му отвръща:
- Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се ебат. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:
- Тате, какво правиш бре?
- Помпя майка ти, че ще влиза да плува.
- А, така ли. Той и чичо Стоян вчера я помпи, даже накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща.

При една млада булка пристига любовникът.
- Събличай се, научих една нова секс поза, да я пробваме!
- Скъпи, недей, мъжът ми купи говорещ папагал, ще му каже!
Метнал ебачът една кърпа върху клетката на папагала и обяснява на мацето, как тя да вдигне краката на масата, а той ще скача от гардероба.
Папагалът:
- Отрежете ми езикът, но искам да видя позата!

Брат чука сестра си.
- О.О, ти са клатиш по-хубаво от майка ми! - казал брата.
- Знам и тати ми го каза! - отговорила сестрата.

Студент се прибира след изпит. И гаджето му го пита:
- Е, как мина?
- Ми как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът с костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз отговарям, а той се кръсти.

Един баща легнал с детето си и си биел чике.Момчето влиазло в леглото и питало баща си какво било това,и той му казал това е играчка Мики Маус.Момчето питало можели да си поиграиа с нея,не защтото може да се счупи.На друкиа ден мъжът се оказал в болница и питал сина си.Синко какво стана вчера вечерта и момчето казло иаграх си с играчката Мики Маус но тя ме наплу и аз взех ножа и му одриазах главата.

Дело за изнасилване, четирима обвиняеми. Съдията пита първия:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- 10 години!
Пита втория:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- 10 години!
Пита третия:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- И на теб 10 години!
Съдията пита четвъртия:
- Ти еба ли я?
- Не!
- Да си ебал! 15 години!

Мъж отива на сексоложка :
- Докторе, моя малък приятел е като бебе ...
- Спокойно, отговаря сексоложката... Дайте да го видим...
Мъжът сваля панталона и сексоложката припада...
- Докторе, докторе свестете се. Нали ви казах, че е като бебе - 52 см. 3,25 килограма...

Младия пушкин тръгнал на пътешествие.
Отишъл в едно село в което имало традиция да приютяват пътешественици.
Стигнал до една къща и почукал на вратата.
Една жена отворила и му казала да влезе .
Дошло време да си лягат но нямали къде да сложат Пушкин и го настанили при дъщеря им.
Но преди да си легнат, майката утишла при дащерята и казала :
- Когато той те попита нещо ще казваш Не бива.
... Легнали си.
Пушкин попитал дъщерята:
-Може ли двама човека да са в една стая и да не са в едно легло?
Тя казала :
-Не бива. - И той си легнал при нея.
После пак попитал :
- Може ли двама човека да са в една стая, в едно легло и да не са голи?
Тя казала:
- Не бива. - И те се съблекли. После Пушкин пак попитал :
- Може ли двама човека да са в една стая, в едно легло, да са голи и да не правят нищо?
- Не бива - Отговорила дъжерята.
На другата сутрин майката повикала дъщеря си:
- Как мина снощи? - А тя казала:
- Заради твоя глупав израз "Не бива" пушкин цяла нощ ми го набива...