Тя:
Струва ми се, че ти си професионален естет.
Той:
Струва ти се. Хетеросексуален съм.

Църквата се обяви срещу гей-парада, сякаш само те имат правото да са с нетрадиционна сексуална ориентация.
-------
Все пак църквата ще има поне един свой представител на парада - Дим Дуков (отец Дамаскин).
-------
Запознали се двама "обратни", стигна ли и до леглото. После единият пита:
- Откъде си научил всичките тези неща?
- Учил съм в Духовната семинария...

През нощта в леглото:
- Скъпа, вътре ли е?
- Не...
- Странно, но и отвън го няма!

Влизат двама мъже в заведение и си поръчват кафе.Сервитьорката им поднася кафето,а единият и казва:
-Може ли и сметана?
Тогава тя вади едната си гърда и изтисква малко мляко от нея направо в чашата.Другият го побутнал и му прошепнал:
-Мале-е-е,брат`чет,хубаво,че не си поръчахме отлежала сливова.

Изтруктирали са полицаите, които ще охраняват гей-парада, да се движат по двама, гръб за гръб долепени...

- Ти кога ще отслабнеш?
- А защо? Ако има някакъв проблем, ще отслабна.
- А психологически?
- Нямам психологически проблем, членът ми е 20см.

Играят деца в летния лагер. Водещата задава въпрос:
- Кое е най-неочакваното място за пиърсинг при едно момиче?
Децата почват с предложения:
- Шията!
- Пъпа!
- Езика!
Иванчо философски добавя:
- Най-неочакваното място за пиърсинг при едно момиче - това е х@ят!

Младо момиче е в секс-шопа пред щанда с вибраторите. Учтивият продавач я пита:
- Искате да направите някоя оригинална покупка?
- Не, ъпгрейд.

В публичния дом:
- Момичета, до колко работите?
- До 20 мъже!

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.