Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам.
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е…
- Ми и аз имам голям х*й – извадило го магарето.
Премерили си ги и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго!
- Ми и аз съм така!
Накрая лъва предложил:
- Дай да се боднем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните. Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е пръв. Почнал той да шкури магарето, факал, факал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: “Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти торбите. Веднага го приложил на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си чупи таза на осморка. Речено-сторено. Започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно 4 секунди преди 30-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича към тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал гладко!

Какво свързва удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена?
- Късно изваден!

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се триуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:- Иване, маме, защо бе, защо си бос на цимента!?

Каквото и да говорят мъжете, само жените са способни на саможертва, даже многократно, когато става дума за спасяване на хора. Особено във вода.

Ден първи.

Приготвих си багажа и съм готова за плаването, взех си козметиката и най-хубавите дрешки. В трепетно очакване съм.

Ден втори.

Целия ден в морето, разкошна отпуска. Видяхме делфините и китовете – красота! Срещнах капитана, изглежда много внушителен мъж.

Ден трети.

Бях в басейна и поиграх голф на голямата палуба. Капитанът ме покани на вечеря на неговата маса. Много привлекателен мъж и истински джентълмен. Трогната съм.

Ден четвърти.

Бях в казиното, беше хубаво. Спечелих сто долара. Капитанът ме покани на великолепна вечеря в каютата му. Интересна вечеря, с шампанско и прочие. Помоли ме да прекарам нощта при него. Казах му, че няма шансове, аз съм вярна на мъжа си.

Ден пети.

Върнах се от басейн и малко съм поизгоряла от слънцето. Реших да отида в бара, да изкарам там деня. Капитанът ми поръча питие. Невероятен джентълмен е. Отново ме покани в каютата и каза, че ако не се съглася, той ще потопи кораба. Изплаших се.

Ден шести.

Днес спасих 1200 човека.

Два пъти.

Koe e по-лошо от това, дъщеря ти да сваля порно?
- Да го качва.

Встъпителна реч на доц. Петров на годишната среща на колегията по акушерство и гинекология.
- Колеги, къде бъркаме ние?

Македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видял той някаква бутка, на която пишело “hot-dog – $1″. Гледа оня в речника: “hot” – горещ, “dog” – куче, и си вика: “Е па кат нема паре за друго, пес че йедем.”
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
-Пичка му матерна! От целио пес, баш ку*еца ми се паднало!

Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и тихо му прошепнал:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Великанът избухнал, направил човека мармалад с няколко удара, изхвърлил го през прозореца и пак кротко си седнал на мястото.
- Джон, никога не съм те виждал така разярен, какво толкова ти каза тоя? – попитал учудено бармана
- Нещо за работа, не чух добре – казал ирландеца.

Един човек имал три дъщери.
Най-голямата се казвала Мария и умеела да пее много хубаво.
Средната се казвала Ивелина и била ненадмината в кухнята.
Най-малката се казвала Росица и говорела пет езика.
Обаче и трите били много долни курви и той умрял от срам!