Семейство отива на гости на друго семейство в съседен град. Останали да пренощуват. Леглата обаче не стигнали за всички и се наложило синът на гостуващото семейство да спи в едно легло с дядото на домакините. Заспали всички, а към 3 часа сутринта дядото почва да крещи:
- Жена, дайте ми жена, веднага ми дайте жена.
Спящият до него младеж се събужда и казва:
- Слушай, дядка, първо на първо - къде да ти търся жена в три часа сутринта, второ на второ - ти си на повече от 90 години, и трето на трето - що не си държиш твоя, а си хванал моя...

В зоологическата градина умряла мъжката горила. Голяма трагедия. След известно време женската започната да става нервна по обясними причини. Собственикът бил много притеснен, защото нямал пари за нова мъжка горила. Разхожда се той един ден из зоопарка и гледа - Иванчо - брадясал, недодялан, бичи дъски.
- Ха, е тоя малоумник става да свърши работата. Отишъл при него и му предложил:
- Иванчо - ако чукнеш горилата - 500$.
Иванчо казал, че ще си помсли. След два дена Иванчо се появява при шефа и заявява:
- ОК, размислих - ще я чукам, но ми дай една седмица да събера парите.

Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече започнаха да се събличат.

Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята. Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред нея. Младоженецът казал:
- Абе ти много хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една услуга в рамките на възможното.
- Искам да оправя жена ти.
Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа. Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал:
- Абе големи хора сте, а още вярвате в духове.

Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата.

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!

"Полов атлет" води у дома си мадама. Започват секс в класическа поза - мадамата по гръб, той отгоре. Половин час, час, два, три... Няма спиране. По някое време пича се надига и казва:
- Е, скъпа, скоро няма да ме видиш пак...
- Защо, искаш да си ходя ли?
- Не, обръщай се по корем!

- Искам да ми изпеете песента „Кольо шиба Радка”!
След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил:
- А сега ще изпълним песента „Кой уши байрака”!

Един ловец като си вървял из гората убил един заек, но се поувлякъл и замръкнал далеч от селото си. Решил да пренощува в съседното село , което било по-близко. Похлопал на първата светлинка, отворил му един циганин.
-Тъй и тъй, да пренощувам у вас може ли?..
-Може, бе бате, сиганинана кащата тясно, сарцето широко...
Сготвила циганката заека, хапнали, пийнали, понеже имало само едно легло, на ловеца му постлали край печката на пода. През нощта циганина опънал циганката, расстенали се те, събудил се ловеца, приискало му се и на него, ама как?..Станал той, взел пушката, насочил я към циганина и викнал:
-Ставай, мамка ти циганска! Няма само ти да е..еш, отивай в гората да ми доведеш една мечка!
-Ама що мечка, бе бате?
-Аз само мечки е..а, заминавай, че те гръмнах!
Какво да се прави, тръгнал циганина, ама в гората тъмно, страшно ...рекъл си: "а бе по добре да ме застреля ловеца, отколкото вълк или мечка да ме изядат, я да се прибирам"...Прибрал се той и какво да види: ловецът върху циганката и я чука с пълна мъжка сила.
-А така , бе, бате, учи се на човешко , за кво са ти тия мечки!! - зарадвал се циганина.

В съда разглеждат убийство на жена с кофа за боклук. Подсъдимия - уважаван гинеколог без нарушения. Съдията иска да чуе неговата версия за случката.
- Уважаеми, г-н съдия, събужда ме жената сутринта и ме пита: "Ще ме погледнеш ли, че нещо не се чувствам добре? " После отивам да си правя кафе и дъщерите ми и те викат "Тате, прегледай ни! ". Точно тръгвам за работа и сестра ми се обажда, че с майка ще дойдат до кабинета на преглед. На път за работа ме засича съседката и ми вика, че имала някакъв проблем да я погледна и нея. После 12 часа на работа имах 63 пациентки. Прибирам се скапан към вкъщи и точно си мисля, как ще си легна да почивам, жена ми ме засича на вратата и ме праща да изхвърля боклука. Слизам долу и до мен се приближава една циганка и ми казва: "Бате, дай пет лева, да ти показвам п*тка!" Не издържах и я замерих с кофата!!!