Секс по шведски:
Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.

Секс по полски:
Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват секс по шведски.

Секс по български:
Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията секс по шведски.

Въпрос: Каква е разликата, когато мъж говори на жена сексуално и когато жена говори говори на мъж сексуално?
Отговор: Ами, когато мъж говори на жена сексуално е сексуален тормоз. А когато жена говори на мъж сексуално е 14 имп/мин.

Бил Клинтън, Борис Йелцен и Петър Стоянов пътували със съмолет с жените си. По едно време пилота се обажда и казва че съмолетът се е повредил и ще катострофира. Видяли те че има само три парашута.
- Еми няма спор, ще ги дадем на жените, отвърнал Петър Стоянов като джентелмен.
-Жените да го духат, отвърнал Йелцен.
Обажда се последно и Клинтън...
-Ще има ли време за това?

Нощ. Разговор в парка:
- Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.

- Как гинеколозите си поддържат формата през отпуската?
- Като си боядисват апартамента през ключалката.

Една баба казва на друга:
- Виж, този младеж какъв профил има!
Другата и отговаря:
- Не се шашкай, ма, сложил си е ръката в джеба.

Мъж отива на сексолог:
- Докторе, страдам много от хиперсексуалността си!
- И в какво се проявява тя?
- Ами всеки ден го правя два пъти с жена ми!
- В това няма нищо странно. Вие сте млад човек, така и трябва да бъде!
- Е да, ама и с любовницата си го правя по два пъти на ден!
- И в това няма нищо странно, повечето хора го правят с любовниците си, според мен младежо, вие трябва да се вземете в ръце....
- Точно така докторе и в ръце се взимам два пъти на ден...

Малката Ана Фройд отива при татко си Зигмунд и го пита:
- Тате, сънувах много странен сън... Бях в една стая с много чичковци, и всички ми предлагаха банани. И ти беше там, и ти ми предлагаше банан. На другите чичковци бананите бяха малки и сухи, а твоят беше голям и сочен. Аз го взех и го налапах, и в това време чух звук като от влак, минаващ през тунел. После ти ми даде една пура и аз я запалих. Какво значи всичко това?
- Ами виж сега, дъще... Понякога бананът насън значи нещо друго, но понякога си е просто банан... Но ти за всеки случай не разказвай тоя сън на майка ти.

Две извънземни слизат на земята. Виждат една бензиностанция и се запътват натам. Не познават хората и едното почва да говори на бензиновата колонка:
- Идваме с мир!
След малко пак:
- Идваме с мир!
Вече се нервирало, че не получава отговор:
- Идваме с мир!!!
Другото извънземно дошло при него:
- Абе кво му приказваш, не виждаш ли че си е мушнал хуя в ухото!

Учителката изпитва в час по биология:
- Деца, къжете кое животно има най-големи яйца?
- Слонът - обажда се от задния чин Иванчо.
- Иванчо - провиква се възмутена учителката- как не те е срам! Вън и утре да дойдеш с баща си!
На другия ден учителката среща бащата на входа и започва с назидателен тон:
- Как може вашия син така да говори! Срамота? Питам кое животно има най-големи яйца...
- Слонът - веднага отговаря бащата.
- А вие господине да сте чували за щраус?
- Аааа, а аз се чудех защо са му толкова бавни валсовете ....