Нощ. Дежурната полицейска кола се връща от един от бандитските райони на града. Отзад се вози арестуван негър и съпровождащия го полицай.
Полицаят:
- Тебе за какво те арестуваха?
Негърът мълчи.
Полицаят:
- Есента в този град идва рано, нали?
Негърът мълчи.
Полицаят:
- Какъв е тоя живот? Всякакви проблеми, с жената не се чукаме отдавна, тя разправя, че всичко съм правел еднакво.
След тези думи негърът се оживявя:
- А, ти, как го правиш?
Полицаят:
- Ами, като всички - мисионерската, напред - назад.
Негърът:
- А аз не така. Аз започвам бавно, после, бързо, после пак бавно и пак бързо. И така цяла нощ!
Полицаят запомнил думите на негъра. Прибира се у дома и от прага вика на жена си:
- Лягай бързо в леглото! Ще правим секс!
- Ти луд ли си, бе! Все едно и също.
- Сега ще бъде различно.
- ???
Лягатси те, полицаят започнал, така както го учил негърът. Нощта минава великолепно. На сутринта полицаят се приготвя за работа. Жена му се излежава блаженно в леглото. Той пита:
- Е, как беше?
- Прекрасно - все едно се чукам с негър!

Студент по медицина дълго свалял колежка от по-горните курсове. Накрая успял да я вкара в спалнята си,решил да се покаже колко е напред с материала и питал:
- Колежке, как го предпочиташ - вагинално, анално или орално?
- Така като те гледам, колега, може само венозно.

Какво е общото межде пениса и Интренет?
1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него.
2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества.
3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдика толкова много шум.
4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат.
5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава.
6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: “Отслабнете с 5 кг. на ден!”. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: “Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: “Искам да отслабна с 10 кг!”. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка “Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела “Ако те хвана си мой!”.

- Докторе, имам проблеми със секса!
- И, в какво се заключават те?
- Всички жени, с които правя любов крещят...
- Е, какъв е проблема? Виж при мен вече отдавна не крещят и да ти кажа право, аз се разстройвам от това.
- Докторе, ама те всичките крещят едно и също!
- И какво толкова крещят?
- Помощ, изнасилват ме...

Какво става когато седемте джуджета видят Снежанка гола?
-7UP(seven up)

В един клас след войната щял да идва военен герой. Неговото име и военен чин били майор Милев. Учителката казала на учениците:
- Деца, искам за домашно да си намислите едно изречение, в което всички думи да започват с буквата "М".
На другия ден дошъл въпросния герой от войната и учителката започнала да изпитва децата за домашното им.
Става Марийка и казва:
- Москва, майор Милев марширува, маршал Макаров - молодец, майор Милев, молодец!
Военният е доволен.Става Петърчо:
- Манхатън, майор Милев мъчи мафията, мафията - милост, майор Милев, милост!
Майор Милев остава още по - доволен. Става Иванчо и казва:
- Мала Азия, майор Милев мазни минет на махараджата, махараджата -машалла, майор Милев, машалла!!!

Като стъпил на Луната, Нийл Армстронг казал прочутата фраза "Малка крачка за мен, гигантска крачка за човечеството" и после промърморил: "И успех, господин Горски".
Върнал се на Земята и онези от НАСА го питали какво е искал да каже с този господин Горски. Обаче нали Армстронг леко се бил побъркал, станал необщителен и нищо не казал. След дълги години, едва наскоро при годишнината от кацането на първия човек на Луната, Армстронг се решил да проговори.
- Абе, като бях малък, играехме в двора, но топката падна в съседите, те бяха семейство Горски. Пратиха мен да взема топката и докато я търсех в двора на съседите, чувам от прозореца: "Млъквай ма, ще видиш свирка, когато съседското хлапе са качи на Луната."

Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден.

Говорят си секс маниак и садист. Маниака казва:
- Ех сега да имаше една мадама, да я съблека бавно, да я поставя в удобна поза и ....
А садиста го прекъсва:
- И бой, бой, бой ...