Лято. Спален вагон София-Варна. Композицията току що е потеглила. В купето непознати мъж и жена. Жената:
— Тия от БДЖ никога няма да се оправят!
— Да, във вагона е мръсничко...
— Не говоря за мръсотията, господине!
— Разбрах, и спалното бельо е доста захабено!
— Какво намеквате?
— Нищо не намеквам, госпожо!:
— Вие май се каните да ме изнасилите. Но аз съм морална жена!
— Госпожо, Вие сте ненормална?
— Господине, за първи път чувам, че преди изнасилване се проверява коефициента на интелигентност!
— Нямам намерение да Ви изнасилвам, госпожо и лягам да спя!
— Така значи, Вие ще спите, а аз ще нервнича?
—Защо ще нервничите, госпожо?
—Защото имам предчувствие, а то никога не ме лъже!
— Кажете ми най-после какво да направя, за да можете да пътувате спокойно?
— Ами изнасилете ме, господине!

Баба Яга сварила ракията и се чуди с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре, бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида..
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака.Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно две и го питала
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е@а, припадам...

Двама пенсионери решили да посетят публичен дом. Отишли там, заразпитвали за цени, за блондинки и брюнетки... Станало така, че все им било скъпо. Накрая се смилили над тях и им дали по една надуваема мацка и ги оставили. На сутринта се срещнали двамата и единия попитал другия, как е минала нощта...
- Мани, много скучна жена бе, не мръдна цяла нощ, никаква емоция. Скука. А, при теб! - попитал той.
- Моята голяма вещица...
- Що бе...
- Ми захапах я за гъзо, оная само изпуфка, изфуча, направи три кръгчета из стаята и излетя през прозореца...

Промоутърка на цигари:
- Добър ден, пушите ли?
- Само след секс.
- Да ви предложа цигари?
- Бързаш..

Сваляй гащите и си обръщай задника към мен!
-Не, Пешо! В задника не искам!
-Не се страхувай! Казвам ти, не боли!
-Лесно ти е на тебе! Мери ми каза, че боляло.
-Мери се въртеше много и не можах да и го вкарам добре, затуй я заболя.
-И освен това ме е срам!
-Ее, Танче, познаваме се от училище още. И въобще не бива да те е срам от мен. За мене няма значение мъж или жена.!
-А може ли да не гледаш?
-Как да улуча, ако не гледам?
-Пробвай пипнешком!
-Ее, все такова ми измисляте вие жените. Добре тогава! Обърни се към мен и си отвори устата! Сега гълтай! Само пак ти казвам като лекар, че хапчета почти не помагат! Аз ти обяснявам, че трябва инжекция, а ти не слушаш!

Психиатър показва картината "Тримата богатири" на пациент и го пита, какво вижда на нея.
– Виждам трима гейове.
– Защо?
– Как защо? Трима мъже, нито една жена, не са ли гейове?!
Докторът вади друга картина - ято лебеди. И пак пита, какво вижда.
– Виждам ято летящи гейове.
– Защо?
– Ами летят един подир друг, гледат си в задниците. Не са ли гейове?
Докторът вече съвсем изумен:
– А на мен как гледате?
– Според мен и ти си гей...
– И защо?
– Как защо, бе, по цял ден седиш тук и събираш картинки за гейове....

Лекция по психология. Професорът:
-Колеги най-доброто лечение на депресията при младите жени е секса.
Глас от аудиторията:
-Г-н професоре, а как да ги доведем до депресия?..

На мен докторът ми предписа редовен секс, а пък аптекарката се опъва......

Много ми е сконфузно и неудобно, когато семейна двойка започне да се кара пред очите ми. Не знам изобщо как да реагирам. Могат поне да изчакат да се облека и да си тръгна.

Прислужницата иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
- Защо искаш повишение?
- Има три причини. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Така ли? Защо така реши?
- Мъжът ви така каза.
- Аха?!
- Втората е, че съм по-добра готвачка от вас.
- Глупости! Това пък как ти хрумна?
- Мъжът ви, госпожо - той така каза.
- Добре, добре...
- Третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
- По-добра в леглото - просъскала жената, - пак ли съпругът ми ви каза?
- Не, госпожо - градинарят.
- И какво увеличение искаш?