Иванчо:- Мариике имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става! -Знам Иванчо! И аз имам дупка на чорапа!

- Тате, вече имаме пари за бензин.
- Откъде бе, Иванчо?
- Ами продадох колата.

Един ден Джеймс Бонд си каръл Астън Мартина с доста висока скорост, но както си каръл и се ударил в едно дърво. Събужда се и вижда един човек стои до него. Изправя се подава си ръката и казва:
-Бонд.... Джеймс Бонд!!!
Другия си подава ръката и отговаря:
-Петър... Свети Петър.

Един учител по математика решава да се изгаври с учениците си по следния начин:
- Пешо събрал в гората 3 гъби, Марийка пък събрала 4 цветенца. После дошъл един вълк и изял бабата на Марийка. На колко години съм аз?
- На 40. - отговорил Иванчо без никакво колебание.
- Как позна, бе? !
- Еми... брат ми е на 20, а е полу-идиот.

Две мутри си говорят:
- Леле брато, страшен хотел отворили в центъра бе. Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта, като се събудиш и 100 долара под възглавницата.
- А стига бе! Ти кога ходи да го видиш?
- Не аз бе! Жената вчера ходила.

Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва:
- Това трябва да е много специален часовник?
- О, да - отвръща Бонд - това е часовник с изкуствен интелект, последна дума на техниката. Събира алфа-вълните от околната среда и винаги ме държи информиран за всичко, което е около мен.
- И какво Ви казва например за мен - кокетно запитва дамата.
Бонд поглежда внимателно часовника си и казва:
- Ами според него Вие сте без бельо в момента.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е истински боклук, нищо не позна - в момента съм и със сутиен, и с бикини!
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
-Странно...пак избързва с 1 час....

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!

Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:
- Сега, ако не познаеш какъв съм, ще ти взема една овца!
- Ти си бизнесмен - казал овчарят.
- Не е вярно. Давам ти втори шанс.
- Ами... ти си банкер.
- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.
- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!
- Как позна? - попитал оня учудено.
- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!

Отишъл Чапаев да кандидатства в академията. Когато се върнал, Петка го пита:
- Приеха ли те?
- Не. Зададоха ми следната задача: На колко е равно 0.5 плюс 0.5. С цялата си душа чувствам, че е равно на литър, на как да го изразя математически, не знам.

Учителката връща проверените контролни:
- Людмил - шестица, Гергана - шестица, Милен - петица, Иванчо - двойка.
- Извинете, Госпожо, защо на мен двойка?
- Защото си преписал от Милен.
- А Вие как разбрахте?
- Разбрах, защото отговорите на първите 6 въпроса са ви еднакви, обаче на последния Милен е написал "Този не го знам", а ти - "Нито пък аз"