Един шеф на фирма се оплаква на друг:
- Уволних SEO специалиста си...
- И какво?
- Ами, какво, сега като напишеш "идиот" в Google, моето име излиза на първо място!
Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите: - Можете ли да прочетете, какво пише на този ред? Прогрaмистът, гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ: - Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.
Дете на програмист пита: - Тате, татеееееее! Що слънцето всеки ден изгрява, ей от там? - Щом работи, тати, не го пипай!
Програмистски поговорки
- Трай, потребителю, за работещо приложение.
- Бъг година храни.
- Барабар junior със senior-ите.
- Бърза програма - срам за програмиста.
- Ако е тийм лидер, да е рошав!
- Да би мирно седяло, не би exception видяло!
- На чужд гръб и сто клиента са малко.
- Програмистът работата си мени, но хигиената - никога!
- Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
- Бъг бъг избива.
- Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
- Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
- На сисадмин вируси ще продава!
- На програмата паметта все й е малко.
- Бъг по бъг - програма прави.
- Не търси в кода смисъл!
- За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
- Признат бъг - половин бъг.
- Не дърпай сисадмина за опашката!
- Шеф високо, клиент далеко.
Бабата си говори с трите си внука.
- Ти какво учиш, чедо?
- Медицина, бабо.
- Аууу, като пораснеш ще лекуваш баба си. Браво. А ти какво учиш?
- Архитектура, бабо, строителство.
- Ах на баба то златно бе. Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти бабиното какво учиш?
- Java, бабо.
- Какво?
- Java, бабо - програмиране...
- А за баба ти те боли х*я, а?
Видимо подмолни
Кодим,
ко-кодим,
Кодим,
Виждам скрипта двойно,
Ко-ко-кодим, кодим
ко-кодим, кодим
Компилирам го редовно, рендва си се готино,
клавиатури по земята и в кода е пълна кочина
Най ми е удобен дебъгера му точен
Ставам кат животно един път кат са логна
Може би нарочно, app-а ми лагва мощно,
Аз го фиксвам постоянно, ама май е грозно
Карам го айляк и гледам всичко да е точно,
и без тва мога да дописвам кода денонощно.
Копирам го от нета, пействам го на място
Пускам го на най-ъпгрейднатата скъпа таратайка
И пак цикли, лагва и са бави, неговата майка
После отново крашва и са вайкам.
Приложението му гадно, стартирам си го бавно,
Стаква за секунда, вика "Нещо пак зацикли"
Аз му викам "Найш кво?"
знайш ли някво място
някъде къде ше те дебъгна много бясно?
Търся някъде, където няма
фиксове, бъгове, други плъгини
Аз съм в нета, където има много хакери видимо подмолни
Покажи на тия ламери как в компилатора го мяташ,
как го рънваш, как го крашваш, колко са раздаваш
как го рънваш, как го пишеш, колко грешки ти изкарваш
Колегите бучат, QA-ите кълнат
А ние сме на път да копираме редът
На харда ми е тясно, търся още място
Тряя ти е ясно - искам сторидж аз ужасно
В този късен час нищо друго не е важно
Ние сме на път да компилираме игръ, става страшно
Покажи на тия хора как в компилатора го мяташ,
как го рънваш, как го крашваш
Покажи на тия хора как в компилатора го мяташ,
как го рънваш, как го пишеш, колко грешки ти изкарваш.
- Щепребиятозидетомисчупиинтервала
- А_аз_вече_свикнах…
Служба подръжка. Въпрос:
- Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно?
Отговор:
- Ето заради такива нещастници, като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.
Защо е сложно да се пише софтуер, обяснение за филолози:
Представете си, че сте писател и поддържате проекта Война и Мир. По задание трябва да се напише нов епизод, в който Наташа Ростова се разхожда под дъжда в парка.
Звучи просто - пишете "заваля дъжд", запис. Програмата гърми с грешка "Наташа Ростова умря". Започва се неколкодневно ровене - как е умряла, защо е умряла... Оказва се, че Пиер Безухов е бил в парка с обувки с гладка подметка, подхлъзнал се е в дъжда, изпуснал е пистолета си, пистолетът е гръмнал, куршумът е рикоширал в един стълб и е убил Наташа Ростова.
Как може да се оправи това? Да смените обувките на Пиер Безухов? Да заредите пистолета с халосни патрони? Решавате да махнете стълба. Запис и нова грешка - "Поручик Ржевски умря"...
Оказва се, че в следващата глава поручикът се обляга на стълба, който току що сте махнали...
Седи си един програмист в бара и идва една мацка при него:
- Ако искаш да си прекараш хубаво, то аз се казвам Мими...
- А ако не искам, то как се казваш?