Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал:
- Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.
Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:
- Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.
Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в Франция.
Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го пак на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в Германия.
Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го те отново на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в България.
Зайо Байо отишъл в България си казал:
- Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката?

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

Един човек си купил говорещ папагал,но го предупредили ,че е много палав и прави много бели.Прибрал се човека и заключил папагала в една стая,след което отишъл на работа.Втози момент папагала хванал телефона и започнал да върти:
-Ало докарайте един тон въглища на "Звезда"6
Прибира се стопанина и що да види пред вратата въглища.Учудил се,но не предположил кой ги е поръчал.На следващият ден папагала пак:
-Докарайте пет тона въглища.
-Прибрал се стопанина и се шашнал.Решил че може би папагала е направил всичко това и следващия ден,когато тръгвал на работа,след две минути се върнал ,скрил се зад вратата и зачакал.Папагала се огледал-огледал и грабнал телефона:
-Ало,десет тона въглища ,моля!
-Десет тона ли?-излязъл стопанина-Аз сега щете науча аз тебе.От днес две седмици си наказан.
Взел стопанина два пирона и заковал папагала за крилете на прозореца.Стоял папагала разпънат два дни и не щеш ли на отсрещният прозорец гледа една икона на Христос-разпънат на кръст.Папагала го попитал:
-Ей,човече,ти от колко време си там?
-От две хиляди години.-отговорил Христос
Папагала отворил човка от изумление:
-Леле,що въглища си прекарал!

Едно куче усърдно копае в градината.Минава друго куче и му казва:"Приятелю,защо се излагаш така?Ти си куче,не трябва да копаеш в градината.Напиши една жалба до кучешкия Страсбург,никой няма право да се държи така с теб!"Копаещото куче отговаря:"Да,да,да ме види стопанинът,че мога да пиша,че да ме хване и в офиса да помагам-как не!"

Обява:
- Продавам чистокръвна 3 годишна Немска Овчарка - 20лв.
Евентуален купувач по телефона:
- Защо толкова евтино, да не е болна?
- Нищо и няма,откраднаха и къщурката....

Седят си две бълхи, мечтаят си:
- А като забогатеeм, ще се купим куче!

Между две мухи:
- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!

Един ден лъвът се разхождал из горските си владения и се възмутил как навсякъде има животински отпадъци.Свикал всички животни на събор и им показал новите тоалетни ,като изрично забранил на животните да се облекчават извън тях.Един ден на заекът много му се доходило ,но тоалетните били на другия край на гората ,а той не можел да се стиска.Огледал се - няма жива душа.И се облекчил на една полянка.Дъкмо ще тръгва ,и лъвът се задава отдалече.Зайчето се чуди какво да прави ,накрая покрива изпражнението с ръчички.Идва лъвът при него и го пита:
- Зайко ,какво криеш там?
- Няма да ти кажа.
- Кажи ми ,иначе ще те изям!
- Пеперудка.
- Покажи ми я. - Казал лъвът.
- Не искам.
- Покажи ми я ,или ще те изям!
Страх нестрах ,зайчето разтворило лапички и погледнало нагоре:
- Ха ,избягала е!
Погледнало надолу:
- И се е насрала от страх ..

В гората имало трудов ден. Присъствието на всички животни било задължително.
Събрали се животните, започнал лъвът да ги проверява по списък. Оказало се, че заекът го няма. Лъвът изпратил баба Меца да го търси.
Отива тя в къщата на заека и гледа на вратата табелка - "Ебем!".
Върнала се мечката и разказала всичко на лъва.
- Аааа, нека си поебе момчето, аз навремето кви ги вършех само!!
Следващият месец пак се организира трудов ден. Естествено заека пак липсва. Баба
Меца пак е изпратена да го търси и пак намира табелката на вратата. На следващият месец историята се повтаря. Този път лъвът лично отишъл да го извика.
Видял бележката на вратата, почукал и влязъл. Гледа заекът се излегнал на дивана и си яде един морков.
- Абе ти нали ебеш, бе?
- Ебем!
- И кво ебеш, бе, като няма никой тука?
- Ебем ти и трудовия ден!

На един кораб работел фокусник. Понеже пътниците всеки път се сменяли, той си правел все един и същи фокуси. За негов лош късмет, капитанският папагал бил гледал предостатъчно пъти неговите представления и знаел всичките тайни на фокусите. По време на всяко представления му развалял шоуто с подвиквания от рода на:"Крие дама пика в джоба на панталона си!", "Това не е същия цилиндър!", "В кутията има дупа!". Фокусникът се сърдел, но нищо не можел да направи, все пак бил капитанския папагал. Веднъж обаче претърпели корабокрушение и оцелели по чудо само фокусника и папагала, и останали на някакви останки от кораба. Фокусникът постоянно гледал злобно папагала, който пък постоянно фокусника. Накрая, след седмица папагалът не издържал:
- Добре де, добре, предавам се! Къде е кораба?!