Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!

Една мравка среща друга мравка с гасейница на гърба.
-збе каква е тая гасейница,където си я мъкнеш?-попитала едната.
-Не,не,това не е гъсейница това е новият космодиск.

Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото ебал кокошките на съседа!
- Ако още един път ми се оплачат ще те пребия от бой.
Предупредил той папагала.
На другия ден пак същата история.
Пребил го.
- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.
На другия ден пак същата работа.
Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.
Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.
Папагала:
- Ей шшшът, ебачите на кокошки сме на тая маса!

Прасчо и Мечо Пух вървят по една горска пътека.Прасчо пита Мечо Пух:
-Пух,къде отиваме?
-На прасе-отговаря Мечо Пух
-Ами ако прасето избяга?
Мечо Пух му удря един шамар и казва:
-Ще ти дам аз на теб едно бягане!

Защо когато едно куче види еврейн си навива опашката?
Защото е чуло че евреите правят магазин във всяка дупка.

Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза.
Докторът го пита:
- От какво ти е това, момко?
- От оса!
- Ужили ли те?
- Не успя. Тате я уби с лопатата!

Зайо Байо решил да почерпи Вълчо. Отишли в бара на Ежко и Зайо казал :
–Ежко, за мен една водка, а за Вълчо една лимонада.
След почерпката Кумчо Вълчо се ядосал, но си замълчал. На другия ден, Зайко пак решил да почерпи Вълчо. Отишли в бара на Ежко и се повторило същото:
–Ежко, за мен една водка, а за Вълчо една лимонада.
Вълчо пак много се ядосал и на връщане казал на Зайко:
-Зайко, следващия път когато ме черпиш, може ли нещо повече от eдна лимонада?
На следващия ден Зайо пак искал да почерпи Кумчо Вълчо и отишли отново в бара на Ежко. Зайо казал:
-Ежко, за мен една водка, а за Вълчо две лимонади
Кумчо Вълчо много се ядосал и като си тръгнали хвърлил един бой на Зайко. На другия ден Зайко пак завел Вълчо в бара на Ежко да го черпи. Казал на Ежко:
-Ежко, за мен една водка, а за Вълчо една лимонада, че като испие две, незнае какво върши.

Един човек си търсил работа, и видял пред зоопарка табела с надпис:
-Търсим тигър.
Човекът влязъл в зоопарка и го наели. Така всеки ден ръмжал и обикалял из клетката и му плащали. Един ден забравили отворена вратата на лъва и той тръгнал към човека, а той си казал:
-Свършено е с мен!
Лъва се приближил много близо до него, и го питал:
-Кога ще дават заплатите?

Жабата и жирафът си говорят. Жирафът казва:
- Много ми е приятно като ям. Храната бавно се спуска по гърлото ми и вкусът остава за дълго.
А жабата казва:
- А как е като повръщаш?

- Тате, страх ли те е от колите? - пита Иванчо баща си, който е катаджия.
- Откъде накъде! Тях ги е страх от мен.
- Тогава защо се криеш в храстите?