- Аз съм патриот.
- Докажи!
- Гледам българско порно.

При търговец на кучета идва човек:
- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
- Странно, при мен никога не е правило така.

Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита:
- А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели?
- Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!

Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:
- Вие сте евреин, нали?
- Не, госпожо, не съм евреин - любезно отвърнал той.
- Евреин сте - настояла тя.
- Не съм.
- Естествено, че сте. Евреин сте.
- Не съм, госпожо.
- Сигурна съм, че сте евреин.
За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:
- Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.
- Странно - замислила се жената. - Изобщо не приличате на
евреин!

- Тате, тате, какъв беше цвета на комунистите?
- Остави ме сега…
- Ама тате, какъв им беше цвета на комунистите?
- Не ме разсейвай бе, работя.
- Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени?
- Какви ти червени бе, в сравнение!

Гаджето на Пинокио се оплакало:
- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески. Затова Пинокио отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.
- Шкурка - заявил дърводелецът. - Ето какво ти трябва.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След
няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.
- Как я караш с момичетата? - попитал той. Пинокио отвърнал:
- На кого са му притрябвали момичета?

-Ало!Службата по защита на животните ли е?
Моля ви,елате бързо.На дървото срещу нас се е качил един пощальон и ужасно ругае нашите кучета!

Жена казва на мъжа си:
- Мъжо, да знаеш, тамагочито ни е бременно!
- Остави ме на мира! Не виждаш ли, че гледам мача.
- Бременно е, казвам ти!
- Абе, жено, не е възможно да е бременно. Не е заложена такава програма.
- Ама, мъжо. Тук пише: "Бременна съм!"
- Глупава гъска! Кога ще се научиш да не ми пипаш пейджъра.

Жена чете вестник.
- Невероятно! - възкликва тя. - Чуй само! В Ню Йорк един мъж през деня се запознал с една жена. Вечерта се оженил за нея, а на сутринта я убил.
- Не виждам нищо особено - флегматично отговаря мъжът.
- Утрото е по-мъдро от вечерта.

Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм я видял...