Работник се оплаква на техническия ръководител:
- Шефе, лопатата се счупи!
- Няма страшно, бе! Подпри се на багера...

Понеделник сутринта. Началникът пита:
- Очите ти са адски червени! Напи ли се снощи?
- Не! Плаках, защото не съм на работа!

Американец пристигнал в Йерусалим, за да види Стената на плача, но не знаел как точно се нарича. Качил се на едно такси и казал на шофьора:
- Закарайте ме до мястото, където вие, евреите, плачете, крещите и се държите за главата пред една стена.
Шофьорът го закарал до сградата на данъчната полиция.

Тъщата прави кюфтета в кухнята. Малкото коте отива при нея и си проси месце:
- Мяу, мяу.
Тъщата го подритва с крак:
- Марш!
Котето:
- Мяу, мяу.
Тъщата пак:
- Марш ти казах!
Влиза зетя и тъщата му казва:
- Зетко, виж направила съм ти кюфтета.
Зетя сяда на масата. Котето пак идва:
- Мяу, мяу.
Зетя:
- На ти, коте, хапни си малко.
Котето хапва малко и пада на земята.
- Пак са опитваш да ма отровиш, тъй ли ма? - извикал зетя и забил такова круше на тъщата, че се залепила за стената.
- Yesss!!! Кого ще риташ ти ма? - казало котето с усмивка.

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
-Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
-Кметът го посъветвал:
-В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата „Не кради“, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.
-Е, попе, кой го беше откраднал?
-Не, бе. Аз като стигнах до седмата „Не пожелавай жената на ближния“, и се сетих къде съм го забравил..

Тя се погледна дълго в огледалото...след това му наля още една ракия...

Срещат се две приятелки и започват да се оплакват една на друга:
- Ох, да знаеш какво ме сполетя, мъжът ми е 100% импотентен...
- Е, ти си добре. Моят пък е 300% импотентен.
- Ааа, много лъжеш! Как така 300%, повече от 100 не може?
- Може, може! 100% си е бил винаги, а пък вчера взе, че падна по стълбите - счупи си пръста и си прехапа езика...

Жена на балзакова възраст се гласи пред огледалото. Казва на петгодишния си син:
- Сине, тази вечер при мен ще дойде чичо Лъчо, затова ще отидеш при баба и дядо.
- Не искам при баба и дядо.
- Няма страшно де, ще поседиш с баба и дядо.
- Не!
- Стига си се глезил! Какво толкова? Ще пренощуваш, а утре ще те взема.
- Утре? Пак цялата нощ на гробището да вися?!

Разговор между пияни:
- Брато, ши ма извинааш, ама как ти беше името?
Другия се замисля напрегнато и след известно време пита:
- На тебе ся спешно ли ти е?

Обява: Изгубено е куче!!! МНОГО УМНО КУЧЕ!! Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват!