Беше толкова корумпиран, че взимаше рушвети от самия себе си.

Консервативна Англия. Един младеж казва на майка си:
- Мамо, ще се женя.
- А коя е булката, познавам ли я?
- Джон.
- Неее, в никакъв случай! Той е католик!

Старшината :
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване – му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата! – възкликва пияният, потривайки ръце. – Кога започваме?

Приятелство между жени:

Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден, казала на мъжа си, че е преспала при нейна приятелка. Мъжът и се обадил на 10-те и най-добри приятелки и ги попитал при тях ли е спала жена му. Нито една от тях не знаела за какво говори.

Приятелство между мъже:

Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на жена си, че е спал при негов приятел. Жена му се обадила на 10-те му най-добри приятели и ги питала дали мъжа и е спал при тях. 8 от тях потвърдили, че мъжът и е бил при тях, а другите 2-ма твърдяли, че все още е там.

Срещат се в Балкана двама овчари и си говорят:
- А ти някога правил ли си любов с овца?
- Каква любов бе, това е овца. Само секс...

Момче от провинцията постъпва на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. След първия работен ден шефът го пита, колко продажби има.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една! - ядосва се шефът.- Другите правят по 20-30 на ден... И за колко пари?
- За 333 334 долара.
- Как го направи? - не може да повярва шефът.
Ами дойде един мъж, на когото продадох първо една малка въдичарска кукичка, после една средна и накрая - една голяма. После му продадох три пръта - малък, среден и голям. Попитах го, къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Завед...ох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли моторницата и аз му продадох джип.
Шефът възкликнал недоверчиво:
- И ти си продал всичко това на човек, който е искал само една кукичка?!
- О, не! - отвърнало момчето. Той дойде да купи тампони за жена си, а аз му казах: "И без това уикендът ти е провален, защо не отидеш за риба?"

В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията.
Повявява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:
- Спокойно можеше да играе пика!
- Нали ако играеше, нямаше да мине метър?
Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо валетата!
- А сега кой е на ред?
Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- Ееее, сега можеше ли белот да обявиш?
- Нямам нищо друго подходящо...
Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:
- АААА чувам, чувам и ги нося вече.

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”. На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Пешо бил сравнително успял човек, имал си хубава кола, апартамент в елитен квартал и красива жена. Обичал да ходи на риба и както един неделен уикенд си бил на язовира и хванал златната рибка.
-Моля те пусни ме, ще ти изпълня едно желание.
Пешо казал:
-Имам си всичко, хубави кола жена и апартамент, к'во ми трябва повече?
-Сигурна съм, че все ще си измислиш нещо.
Мислил Пешо, мислил и накрая попитал рибката дали ще може с цел по-голямо удоволствие при секса да свършва по същото време, когато и жена му.
Рибката разметнала перка и хоп - готово.
Прибирайки се към вкъщи, Пешо свършил три пъти.