На сутрешния преглед командира пита войниците:
- Произшествия има ли?
- Не, само дето се счупи сапа на лопатата.
- Каква лопата?
- Ами тази с която погребахме кучето.
- Кое куче?
- Ами това дето го ритна коня.
- Кой кон?
- Този дето носеше вода.
- Каква вода?
- Ами за пожара.
- Какъв пожар бе?
- Ами оня дето изгори щаба на поделението.

Две птички летели и се карали кой да бъде посредата.

Патрулира си един полицай по централна гара. вижда едно циганче, дава му един лев и му вика:
-Иди и ми вземи една баничка. Вземи си и на теб една.
Половин час по-късно циганчето се връща дъвчейки баничка, дава 50 стотинки на полицая и извинително обяснява:
-Ето ти парите. Аз взех последната.

Дете на студентка казва на майка си:
-Мамо, искам пак да ме вземеш в университета при батковците и какичките.
-Е, стига с тоя университет, де! Днес ще ходиш на зоологическата с баба си-там има по-хубави животни.

Въпрос:Защо сумистите си бръснат краката?
Отговор:За да не ги бъркат с фенките на Ливерпул!

Един отива при доктора и му казва:
- Голям проблем имам, докторе. Стерилен съм!
Доктора заинтригуван:
- Това е сериозна диагноза. Не бързайте. Ще ви изследваме, снимки ще направим. Тогава ще уточним.
- Но докторе, това ми е по наследство - баща ми, дядо ми и прадядо ми също са били стерилни.
- Нима? А вие от къде идвате? - пита доктора
- Аз ли? От Стара Загора.

Пиян спира такси:
- Свободен ли си?
- Да.
- Тогава слез да пийнем заедно...

Телефонен разговор:
- Ало, здрасти! Какво правиш?
- Ами обядвам.
- И какво ядеш?
- Абе не е за телефон...

Лорда-след първата брачна нощ -`Миледи, да се надяваме че сте бременна и да престанем с тези смешни движения.....!

Дъщеря на мутра се хвали на приятелка:
- Вчера татко ме заведе на ресторант. Какво ли не ядохме там - омари, лангусти, барбекю! За малко да пукна от преяждане.
Приятелката я изслушва с мрачен израз на лицето и пита:
- Защо за малко? Не му стигнаха парите на баща ти ли?