След като двама били заедно, на сутринта дамата пита:
- Скъпи, ти да не си анестезиолог?
- Да. Но как разбра?
- Ами нищо не усетих.

На изпит в университета професора задава въпроси на студент. Студента не може да отговори на нито един от тях. Професора се изморил да пита и казва:
- Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
Студента се замисля и отговаря:
- Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може, да ги намери....

Полицаи се явяват на тест за интелегентност.
Влиза първия и го питат :
- Какво е това - черно, кожено, с подметка и с връзки ?
Чудил се полицаят но така и не намерил отговора .
- Отговора е обувка ! - му казали от комисията и го изгонили. Излязъл полицаят навън и казал на следващия :
- Да знаеш отговора е обувка .
Влязъл следващият и го запитали :
- Какво е това - гадно, зелено, крякащо и с брадавици , живее в блатата ?
Замислил се полицаят, накрая попитал :
- Има ли връзки ?
- Не !?
- Значи е САБО !!!

В центъра на града стои паметник на основателя му. Към паметника се приближава самотен мъж. Изведнъж паметника му казва:
- Ей, човече, постой вместо мене за половин час! Искам да се поразходя малко, да посвалям девойки, да пийна бира, абе, знаеш как е. Стоя тук от сумати години...
Мъжът се замислил и отговорил7
- Абе, хайде бягай, щом е такава работата...
Стои той на мястото на паметника, минава половин час, минава час, минават два часа. Няма го паметника. По едно време към него се приближава полицай.
- Ей, ти паметника ли заместваш?
- Да, бе, ти виждал ли си го?
- Аха, арестувах го преди един час. Дадоха му 10 месеца затвор.
- За какво?????
- Разбираш ли, той ловеше гълъби по централния площад и им сереше по главите!!!

Лекция по медицина. Професорът обяснява на студентите:
- Когато човек загуби някой свой орган, или претърпи някакви повреди, природата обикновено го компенсира като подобрява нещо друго - например слепите чуват по-добре...
Един студент се обажда:
- Да, а например на тези на които единият крак им е по-къс, обикновено другият крак им е по-дълъг.

Един борец имал рожден ден и тримата му приятели, по-отдавна в бранша, решават кой какъв подарък да му подготви.
Първият решава да му купи анцуг, втория - кола, а третия - шофьорска книжка.
Ето че идва денят Х и първият честити рождения ден и връчва подаръка си. Рожденикът облича анцунга и се радва.
Вторият подарява колата. Но рожденикът се натъжава и казва:
- Ами... аз нямам книжка...
- Ето, заповядай - казва третият и му подарява книжката. Там вместо снимка е залепено малко огледалце, тъй като подаряващият не е имал снимка на рожденика.
Рожденикът отваря книжката и се радва: "Ай, че съм хубав тук, и при това - с новия анцунг..."
После се качва на колата и кара с висока скорост да я пробва. Спира го един КАТ-аджия и иска документите заради превишената скорост.
Взема книжката, отваря я, гледа снимката и казва:
- Защо не казваш, че си колега, да не те спирам...

Двама пияни спират такси:
- Ейш, приятел. Ша на закараш ли тримата до гарата?
- Добре, но къде е третия?
- Що бре, ти няма ли да дойдеш?

Студенти се готвят за изпит по психология в читалнята на университета. Единият прави забележка на свой колега:
- Защо държиш книгата с краката нагоре?
- Абе ти да не си прекалил със Фройд?
- Какъв Фройд пък сега?
- Ами това е книга, тя няма крака. А ти още малко ще кажеш и че и надничам между страниците.

Празнуват 70-тия рожден на английски лорд. Връх на празнеството трябвало да бъдат ловни разкази на лорда от неговите младини:
- Спомням си, като бях млад. - казал лорда. - Бяхме на сафари в Африка. Тъкмо съм се прицелил в една газела... гледам тигър ....И хоп ... насрах се!
- Е, случва се, нормално е човек да се уплаши ако види изведнъж тигър - Почнали да успокояват гостите лорда. Той ги поогледал учудено и казал:
- Не бе, аз сега се насрах!

Момченце тича при майка си и вика:
— Мамо, мамо. Татко падна по стълбите на блока и докато се търкаляше такива думи крещеше!
— Какви думи крещеше синко?
— Нали не мога да говоря мръсни думи?
— Да, синко. Децата не трябва да говорят мръсни думи.
Момчето помислило малко и казало:
— Амиии, значи тогава татко се търкаляше мълчешком.