Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма.

Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се човекът до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава набегом един пенсионер и започва да го бие през ръката с бастуна.
Човекът се обръща и пита:
- Ти полудя ли, бе? Що ме биеш.
- Не бе помислих, че токът те хванал....

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси.
Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят:
- Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето!
- Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата.
Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо:
- Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?

Из разказ на стар морски вълк:
- Значи веднъж моят кораб попадна в такава гъста мъгла, че дори носа не можех да си видя. Внезапно, когато вече се бях отчаял напълно, видях в далечината слаб огън. Силите ми се върнаха и пълен с надежда аз завъртях щурвала и насочих кораба към огъня. Огънят се приближаваше, приближаваше, ставаше все по-ярък и контрастен, и, накрая, разбрах, че това е ..... огънят на моята цигара......

Човек гледа че в неговия вход трети ден един футболист се шматка пред асансьора, но не се качва. Отива при него и го пита:
- Шшш, ало що така бре, що не се качиш?
- Мани...
- ?!
- Абе ский тука кфо пише - казва ритнитопкото -, като му показва една табелка на която пише: "Асаньорът има нужда от ремонт. Моля не се качвайте повече от 2 човека, докато не сменим важните амортизирани части!"
- И к'во от туй? - пита човека.
- Ми как кфо, все ми повтарят че играя за ТРИМА!...

Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с мерцедес. Понеже навън било студено стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал:
- Я, кенгуро!
Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал:
- Да бе верно и една мадама тича след него!
Третия ги разблъскал и викнал:
- Чакайте, бе, дайте и аз да видя!
На шефа му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал:
- А така, сега никой няма да гледа!

Пена се скарала на Вуте:
- Виде ли що направи, като купи това мажко магаре.
- Па що?
- Ако беше женско, чехме да го доиме.

- Петьо, какъв искаш да станеш като порастнеш?
- Войник!
- Ама това е опасно! Може да те убие врагът!
- Тогава искам да стана враг.

Двама борци си ходят из Африка. Скиват един крокодил и единия казва на другия:
- Гледай бе, гледай!
- К'во бе?
- Тука и рибите носят LaCoste!

Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
-Искам да съм богат! - казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
-Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
-А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...