В данъчното: – Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум двеста хиляди. Какво означава това? – Какво означава ли – че не мога да вържа двата края!

- Имате страхотен питбул! Много е як! – И е страшно амбициозен, като го купих беше дакел!

Пепеляшка се оплаква:- Това, че в 24 ч. каляската ми се превърна в тиква - преглътнах, че конете станаха плъхове - преглътнах, че кочияшите се превърнаха в гущери - преглътнах. Но айфонът ми да се превърне в Huawei - това вече е нетърпимо!

Аз съм първа класа беден. Това означава, че имам смартфон и лаптоп, с които мога да вляза онлайн в банковата си сметка и да видя, че нямам пари.

Глас от високоговорителя в самолет:
– Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия петзвезден авиолайнер.
На първия етаж, вие можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг. А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха!

Анкета на Радио Ереван: - Има ли живот след смъртта?
- Има, има… - казва 25-годишна мацка, вдовица на 85-годишен милионер.

Прибира се сина на Чък Норис пребит.
- Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се Чък.
- Динко от Ямбол!
- Еее, друг път да не се закачаш!

Тя: – Но как ще се познаем?
Той: – Аз ще бъда с букет рози в ръка!
Тя: – А аз ще бъда дебела!

Тя толкова добре си беше сложила фон-дьо-тена, ружа, перлите и сенките на очите, че 5 строителни фирми искаха да пращат майстори при нея. Ей така, да ги учи… как се прави двойна замазка с грундиране и боядисване.

– Прибирам се по-рано от командировката, веднага отварям гардероба – празно, под кревата – празно, в хладилника – празно.
– А жена ти как реагира?
– Не съм женен, бе! Обрали са ме.