Сержант мъмри на млад войник:
- За малко да застреляш генерала!
А войникът гордо отговаря:
- Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям...
Двама мисионери се разхождали в рая и видяли лъв. Единият се качил на близкото дърво, а другият започнал да му се смее от долу:
- Не си ли чел в библията, че в рая хора и животни ще живеят в мир?
- Абе чел съм, ама незнам лъва дали знае, че сме в рая...
От жените има голяма полза, дори когато обещаят, а не дойдат: измил си си зъбите, избръснал си се гладко и спиш на чисти чаршафи.
Онзи ден се срещнах с моя познат Стефан:
- Стефчо, разбрах, че си станал адвокат!
- Да, завърших право преди 3 години.
- И си започнал второ висше?
- Да, Карах магистратура журналистика.
- Радвам се за теб! Дай сега едно голямо биг мак меню с кола за вкъщи!
Един отишъл за риба през зимата. Пробил дупка в леда и пуснал въдица. Оттам се подала камила с цигара в устата и го помолила за огънче. Шашнат човекът ѝ дал кибрита си и тя се потопила. Мъжът погледнал учуден кучето си. То рекло:
- Що ме зяпаш? И аз не схванах.
Може да захвърлите много неща: съпруга, приятел, пиене, пушене... Но съединителят в колата - не можете!
Шофьор нервно се оглежда и казва на полицая, който преглежда документите му:
- Моля ви, по-бързо, че ме гонят ваши колеги!
Мъж се обажда в районното полицейско управление:
- Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар…
- Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната.
След малко звъни отново:
- Ало! Бих искал да съобщя за пожар…
- Нали вече ви казах, набирайте 160!
След близо десетина минути колега на дежурния полицай влита и крещи:
- Бързо, бързо… Районното гори!…
Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко – книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.
Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!
Обява във вестника:
Търси се човек който кара крадена кола, да е крадец, и да кара пиян. Телефон 166