Сириец, иракчанин и афганистанец се возят в кола. Кой шофира?
- Динко от Ямбол...

Шеф на голяма фирма хвали възторжено своя заместник:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца шеф на отдел. Показахте качества и ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент. Какво ще кажете?
- Мерси, тате!...

Той беше сложил на масата пред себе си айфона 6s и току-що закупената винетка, но когато извади и непродупчен билет от ЛЕВ И ШЕЙСЕ за градския транспорт в СОФИЯТА, тя не се сдържа и го заговори...

Говорят си двама рибари:
- Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо - никой.
- И к'во?
- И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не й кълве!...

Шефове споделят опит:
– Как така твоите служители никога не закъсняват?
– Много просто – при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.

Собственик на фирма повикал в кабинета си млад работник, назначен преди месец.
– Как е? – попитал го. – Свикна ли вече?
– Свикнах, господине.
– А работата ти върви ли?
– За мене работата е истинско удоволствие, господине.
– М-да – почесал се по тила собственикът. – Ето какво, млади човече, от утре ти намалявам заплатата.
– Но защо, господине? – учудил се работникът.
– Защо ли? Аз съм те извикал тука да работиш, а не да си правиш удоволствието.

Внукът на лорд Джон пита дядо си какво е това склероза.
- Склерозата, Чарли, е болест, която минава на три етапа. - обяснява дядото.
На първия етап болният влиза в тоалетната, свършва си работата, но забравя да пусне водата.
На втория етап болният влиза в тоалетната, пуска водата и забравя защо е влязъл.
На третият етап той влиза в тоалетната, свършва си работата, пуска водата и усеща, че е забравил да си свали панталоните.

Две екстрасенски се срещат:
- Здрасти, как съм?
- Добре, а аз?

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!..

Защо е по-добре да си мъж:

1. Твоите телефонни разговори продължават обикновено по 30 сек.
2. Във филмите по-често показват разголени жени.
3. Багажът за годишната ти отпуска се събира в един куфар.
4. Опашката за мъжката тоалетна е 80% по-малка.
5. Можеш и сам да си отвориш бутилките с пиене.
6. На твоите приятели им е все едно колко тежиш.
7. Размерът на задника ти няма отношение към кариерното ти развитие.
8. Всичките ти оргазми са истински.
9. Нямаш нужда да носиш със себе си цяла купчина "вещи от първа необходимост".
10. Гаражът и дистанционното от телевизора са твои и само твои!
11. Нямаш нужда да бръснеш нищо, което се намира от шията надолу.
12. Ако си 34-годишен дебелак - на никого не му пука.
13. Всички проблеми се решават с голям букет цветя.
14. Мислиш за секс през 90% от времето, в което не спиш.
15. Три чифта обувки са предостатъчно за всякакви ситуации.
16. Можеш да си съблечеш тениската, ако ти е горещо.
17. Все ти е тая дали околните са забелязали, че си с нова прическа.
18. Настроението ти не се мени в зависимост от датата в месеца.
19. Няма да отидеш на друга бензиностанция, само защото тази е "противна".
20. Хората не зяпат бюста ти, когато говорят с теб.
21. Ако се появиш на вечеринка облечен също като някой друг, това не е причина да не можете да станете приятели.