Евреин отишъл на доктор:
- Докторе не мога да заспя.
- Тогава, представете си, че намирате пачка с 1000 лв. от по 1 лв. Започнете да ги броите. Все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами, не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и все не излизат. Не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица. Човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: "Абе, какво стана с онези 1000 лева?"..

15-годишен пита дядо си:
- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по бански на плажа?
- Може.
- А ако се разхождат по плажа голи?
- Може.
- А кога не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!

Евреин продава вила на брега на реката.
– Вижте колко е хубаво. Искате да се изкъпете – моля, ето я реката, ето я вилата! Ако стане пожар – ето я реката, ето я вилата. Да ловите риба - ето я реката, ето я вилата.
Човекът, обаче, пита:
– А за наводнение?
Евреинът:
– Ама, моля ви се, наводнение? Какво наводнение?!! Вижте къде е реката, а вилата е хе-е-ей чак там!

Разговарят Моше и един българин. Моше:
— Познаваш ли талантливия пианист Соломон? Произхожда от бедно еврейско семейство. Свири на пиано от малък. Завърши с отличие музикалната гимназия, а след това Консерваторията. Специализира във Виена. Накрая родителите му купиха апартамент в престижен парижки квартал и роял от реномирана марка.....
— Моше, ти каза, че произхожда от бедно семейство?!
— Казах, че произхожда от бедно ЕВРЕЙСКО семейство! . .

Влизам и казвам "95 до горе и една годишна винетка" и цялата бензиностанция замълча с респект.

Вярна на младежкия си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай:
- Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
- Не-е, каската ме състарява...

Паркур - понятие, описващо опит за паркиране някъде по центъра.

В магазина:
- Дайте ми онзи червен плюшен гъз.
- Но, господине, това е сърце!
- Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че, дайте ми онзи червен плюшен гъз!

Изпратили са куршум в писмо на Бойко! Не знам как са очаквали да го убият при тази скорост на Български пощи.

Футболен коментатор:
– Играчът даде всичко от себе си, за да се строполи на земята!