упуваш кутия цигари. Четеш, че "пушенето вреди на хората около вас". Купуваш още една кутия.

Вбесява ме, когато на касата ти казват, че можеш да платиш с всякаква карта, а не приемат седмица пика.

Гола жена с огромни цици ограбила бижутериен магазин. За съжаление никой не е видял лицето и.

Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!...

Парашутист-новобранец пита инструктора:
— Какво да правя, ако парашутът не се отвори?
— Отваряй запасния!
— А ако и той не се отвори?
— Махай с ръце нагоре-надолу, ама много бързо.
След няколко минути някой чука в илюминатора:
— А сега какво да правя?..

Крайпътно заведение:
- Какво ще ми предложите за обяд?
- Има шкембе, скара, наденица, дробчета...
- Аз съм вегетарианец.
- В ъгъла има китайска роза и фикус.

Експертиза на пациенти преди да бъда изписани.Психиатърът към първия пациент:
-Колко е 1+1?
-Хиляда.
-Лечението не е завършило. Следващият.
-Колко е 1+1?
-Синьо.
-Лечението не е завършило. Следващият.
-Колко е 1+1?
-Две.
-Браво! Оздравял си!Ще ми кажели как го получи?..
-Разделих 1000 на синьо.....

Мъж се прибира вкъщи от черква с насинени очи.
- Какво ти се е случило, за Бога? - пита го жена му.
- Седях си в черквата и забелязах, че роклята на жената пред мен е влязла в задника й. Затова се пресегнах над пейката и я измъкнах, обаче тя се завъртя и ме удари по окото.
- Това обяснява едното насинено око, ами другото?
- Ами, реших, че й харесва да носи роклята си така, затова пак се пресегнах и й я напъхах обратно ..

Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици:
- Сине, здравей! Как е в Германия?
- Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци.
- Е, как психари? Какво правят?
- Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача.
- И ти, сине, как реагираш на тая ситуация?
- А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата...

- Обичате ли евреите?
- Не!
- Значи вие сте антисемит, така ли?!
- Не, аз съм хетеросексуален. Харесвам еврейки.