Дядо решил да провери дали бабата чува добре. "Бабо, чуваш ли ме?" - попитал той отдалеч, но отговор нямало. Доближил се той и пак попитал: "Бабо, чуваш ли ме?" и този път отговор нямало. "Брей", рекъл си старецът, този път отишъл съвсем близо до нея и пак попитал: "Бабо, чуваш ли ме?", - "За трети път ти отговарям, да, чувам те!"
Десет човека в ресторанта на Централна гара седят на обща маса - ядат, пият и се веселят. И малко преди втората фаза - когато алкохолът удря в главата, по радиоуредбата се чува: "Внимание! Бързият влак за Варна тръгва от втори коловоз."
Всички скачат, спускат се по перона и почват да гонят влака. Качва се първият, вторият, третият.. деветият. Десетият обаче не може да стигне влака, който все повече ускорява, отказва се и започва да се смее.
При него отива някакъв гражданин и го пита:
- Какво ти е толкова смешно бе, ония се качиха на влака, ти го изпусна, пък и се смееш отгоре на всичко?
- Как няма да се смея, те се качиха на влака, ама изпращаха мене...
Живеем лошо, защото купуваме контрабанда. За да живеем добре, трябва да продаваме контрабанда.
Умрял изпълнителният директор на М-тел. Попада, естествено, в Ада. Като на голям човек, му предлагат да си избере как ще се мъчи. Гледа той-на всяка врата картинка с вид мъчение. На една-грешниците ги варят в казана, на втора-дерат ги живи, на трета-забиват им карфици в задника. Гледа той, мисли и избира третата. Влиза и там веднага го сгъват на стойка „Г" и един як дявол почва да му забива ееееей-такива големи гвоздеи в задника.Той започнал да крещи:
–Еееей, ама на вратата беше нарисувано друго...
А дяволът спокойно му обяснил:
– Да,ама там е без ДДС и при подписване на двугодишен договор...
Тя:
- Спомняш ли си, когато ти беше лошо, как ти направих супа?
Той:
- Спомням си, само че ти първо ми направи супа, после ми стана лошо...
След разкритията, че дизелите на "Фолксваген" са замърсявали с 20 пъти повече от допустимото въздуха, става ясно защо Перник е най-мръсният град в Европа.
В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Изведнъж производителността на труда рязко спаднал. Мениджърите викат спешно бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие да не спряхте да работите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите..
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе, педерyнгел, я земи тая хуйовинa и я занеси на майка си у п@@кaтa", а сега, докато се сетя как му беше името на педерyнгела, как й се викаше на хуйовинaта и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...
Починал старият евреин. Брат му Аврам звъннал на сина си Изе:
- Изе, прибирай се, чичо ти умря.
- Съжалявам, тате, не мога да дойда на погребението... Ти му купи нещо и ми изпрати сметката.
- Добре. - казал Аврам.
Погребението минало нормално. Една седмица по-късно при Изе пристигнала сметка за 200 долара. След още една седмица - нова сметка за 200 долара. Минала още една седмица и пак пристигнала сметка за 200 долара. Изе се уморил и звъннал на баща си:
- Тате, ти какво купи за погребението на чичо? Всяка седмица получавам сметка за 200 долара.
- Взех му смокинг под наем...
Рано сутринта севлиевец вижда габровец с две пълни кофи запътен нанякъде:
- Комшу, къде си се запътил така?
- Бе, поискаха ми урина за изследвания и да не кажат, че съм стиснат.
Следобед севливецът гледа, че габровецът се връща с пълните кофи обратно:
- Комшу, к'во стана?
- А, нищо - откриха ми захар в урината и отивам да ги сипя в джибрите.
Някакъв имал много хлебарки, пробвал да ги прогони с всякакви препарати, но ефектът си оставал нулев. Накрая се оплакал на един негов познат и онзи му предложил да отиде до всеки ъгъл на къщата и да извика 3 пъти: „Няма нищо за ядене тука“. Нашият човек така и направил. Легнал си той на вечерта и по някое време усеща, че някой го бута по рамото. Размърдал се той, отворил очи и какво да види, най-едрата от всички хлебарки го бута и му вика на ухото: „Шефе, ставай, донесли сме ти да ядеш“.