- Скъпи, май че в карбуратора попадна вода .....
- Ох, умницата ми… и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбуратора?
- В автомобила ...
- А автомобила къде е?
- В реката...

Отива професор Семерджиев в аптеката и пита:
- Извинете имате ли калиев йодид ?
аптекарката се оказва негова студентка!
- Не,имаме калиев цианид.
- А каква е разликата ?
- Ами по-скъп е с десет стотинки.

Пияница звъни по телефона:
- Алооо, т`ва ли е номера за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абеее, как се прави мохито?

Студент развежда колеги из новата си квартира.
- Това е кухнята, това е спалнята, това е хола...
- А, този чук и тази тенджера закачена на стената, за какво са ти?
- Това е говорящ часовник.
- Никога не съм виждал такъв. Ще ми покажеш ли как работи?
Студентът, взел чука и с всичка сила ударил по тенджерата.
От съседния апартамент се чуло:
- ВЕЧЕ Е ДВА И ПОЛОВИНА, МАМИЧКАТА ТИ ДА Е...!

Мъж намерил вълшебната лампа и я потъркал. От нея изскочил дух и казал:
- Ще ти изпълня три желания!
- Е, сипи по едно питие и седни да пиеш с мен!
Седнали двамата и пили по едно. След един час мъжът отново потъркал лампата и поръчал по още едно питие. Седнали с духа и го изпили. Още един час по-късно мъжът отново потъркал лампата. Духът:
- Какво ти е последното желание?
- Нека да пием по още едно питие!
- Това е последното ти желание, бе човек. Избери нещо по-добро. Например мир по света!
- Не, нека да пийнем по още едно!
Седнали и пили. Един час по-късно духът излезнал от лампата и казал:
- Добре, избирай четвърто желание!

Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по к*рви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

Навремето ядяхме домати, защото нямахме пари за кебапчета, сега ядем кебапчета защото няма пари за домати.

Един зевзек отива при един полицай и го пита:
– Г’син полицай, на един полицай може ли да се каже „говедо“?
Полицаят ядосан:
– Не! Как ще може!
– Ами на едно говедо може ли да се каже „г-н полицай“?
Полицаят се замисля и казва:
– Може, разбира се!
– В такъв случай довиждане, г-н полицай.

- Тинче, какво стана с оня младеж, който беше много влюбен в теб и всеки ден ти носеше цветя?
- Ожени се за цветарката.

Съвременна жилищна кооперация в "Младост" ІV в София (съседките от срещуположни блокове могат да си говорят от терасите). Рано сутринта:
-Марийка, да не си болна? Снощи докторът си тръгна от вас към 3:00 часа.
-Хайде сега! Полковникът като си тръгна от теб преди малко, да не е започнала война?