Известен журналист попитал известен адвокат:
- Вярно ли е, че за два въпроса взимате 500 долара?
А адвокатът отговорил:
- Да, вярно е. Какъв е вторият въпрос?

Седят три момченца в пясъчника, пийват си биричка и си пушат. Минава кака Сийка и възмутено пита:
- Как не ви е срам! Защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното отговаря отегчено:
- Ти луда ли си? Кой почва училище на 5 годинки?

Късно вечерта. На вратата се звъни.
- Кой е?
- Отворете, полиция!
- Няма никой вкъщи!
- А кой говори?
- Причуло ви се е.
- А защо прозорците светят?
- Ей сега ще изгася.

След няколко неуспешни опита да разреже месото си, клиентът вика келнера:
- Вземете печеното обратно!
- Не мога, сър! Издраскали сте го...

Лети в небето щъркел и носи вързоп. Във вързопа - дядо.
- Щръкльо, признай си, че се загубихме.

Едно семейство бута току-що купената кола към сервиза. Съпругата задъхана казва:
- Не мислиш ли, че имаше право този тип, който ни продаде колата?
- В какъв смисъл?
- Ами, когато ни каза, че колата почти не изразходва бензин.

Произшествие! Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ... Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...

Дядо пенсионер получил надбавка на пенсията и решил да заведе бабата на море. Връщат се и приятелите му го разпитват:
- Добре ли изкарахте?
- Също като през войната. Ние на палатки в гората, а немците по хотелите.

В два след полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта.
- За къде сте се разбързали толкова?
- Ами, бързам за лекция.
- Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време бе?
- Как кой - жена ми!

Всичко, което имам, съм откраднал. Купих си само дипломата и шофьорската книжка.