Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж.
– Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел.
– Сядай, моят нос отдавна вече не работи!
След 2 – 3 километра дядото спрял колата и рекъл:
– Слизай!
– Ама нали носът ти не работи!
– Да, ама ми се насълзяват очите!

Спират мъж за превишена скорост и за да се измъкне, започва доста успешно да лъже:
– Аз знам, че карах много бързо, но преди малко ми се обади съседа, че жена ми е довела любовника си у нас!
Мъжката солидарност веднага проговорила, нито документи, нищо не проверявали, даже на тръгване му казали:
– И да му дадеш, да се разбере на оня!
Мъжът доволен се прибрал и се похвалил на жена си, как удачно се е измъкнал. На другата седмица спират жена му и тя се мъчи да пробва същия номер:
– Съжалявам, но наистина страшно бързам, обадиха ми се, че мъжа ми е с една жена у нас…
И като се почнала една проверка – документи, застраховка, пожарогасител, аптечка.Три часа писали акта.

Сина вчера вика:
– Тате, дай 50 кинта, че ще излизам с една мацка…
– С коя бе тигре?
– С тая дето излизах и на Хелоуин…
– Тая дето, като отидохте да си купувате маски за празника, на нея и дадоха само ластик за маска!?

Холивудски режисьор снимал касов филм в пустинята. Един ден при него дошъл стар индианец и му казал:
– Утре ще вали.
И на другия ден заваляло. След няколко дни старият индианец пак се появил, приближил се до режисьора и казал:
– Утре ще има буря.
И на другия ден се разразила страхотна буря, която временно спряла снимките. Режисьорът много се впечатлил от метеорологичните прогнози на стария индианец и казал на секретарката си да го вземе на щат. След още няколко успешни прогнози обаче индианецът не се появил три седмици. Тогава режисьорът пратил да го потърсят.
– Утре снимам важна сцена и разчитам на теб – казал му той. Какво ще е времето?
Старият индианец свил рамене.
– Не знам. Радио счупено.

– Докторе, лошо ми е!
– Какво ядохте?
– Гълъб ядох.
– Гол гълъб ли ядохте?
– Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
– Голям гол гълъб ли беше?
– Дааа! Беше голям гол гълъб.
– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
– Ядох главата на големия гол гълъб.
– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.

Корабостроителният завод сключил договор с Асан и бригадата му за боядисването на един кораб. Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара.
– К’ъв хонорар бе, вие сте боядисали само едната страна!
– Ми да, сичко е, както си е по договор.
– Е как по договор, бе?!
– Ми ето го договора – цитирал Асан:
– „От една страна – бригадата на Асан, от друга страна – корабостроителният завод…

Една история, развиваща се на пазара за зеленчуци…
– Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
– Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
– Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява…

Влак на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва пътничка от първия вагон:
– Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
– На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
– Не искат водка!
– Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
– Лоша работа… Тя само дето не почна да танцува гола там – не я искат и това е… Продължават да проверяват целия вагон.
– Тежък случай значи… Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
– И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
– Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

С тези диети само конфузии напоследък.
Влизам в магазина – решавам да подходя към пилешките гърди. Чувал съм, че диетични се явяват. Питам продавачката:
– Откога са ви гърдите?
– От 82-ра.
– Аз за пилешките…
– А-а, вчерашни са.

Кире е пожарникар. Прибира се от нощна смяна, съблича се, за да поспи и тъкмо отваря вратата на спалнята, отвътре жена му Пена – изкрещявайки:
– Бързо, тичай до аптеката да ми купиш нещо за глава, че имам ужасно главоболие!
Облича се Кире набързо и отива до кварталната аптека.
Аптекарят Ставри, го обслужил, но учуден го запитал:
– Кога си смени работата?
– Защо?
– Ами гледам, че си с лесничейска униформа.