Не че ме е страх да умра, просто не искам да съм там, когато се случи. (Уди Алън)

Фермер забелязал, че расовият му бик липсва от нивата, през която минавал влак, и подал жалба в съда срещу железопътната компания. Тя се представлявала от хитър градски адвокат, който убедил фермера да сключат извънсъдебно споразумение. Фермерът се съгласил да приеме половината от обезщетението, което отначало искал.
След като подписали документите, адвокатът иззлорадствал:
- Не ми се ще да ти го казвам, но аз те измамих. Нямаше начин да спечеля делото. Оная сутрин, когато влакът минал през твоята нива, машинистът спял, а огнярът бил пиян. Нямах свидетели, които да използвам.
Фермерът се почесал по брадичката и отвърнал:
- Е, трябва да призная, че и аз малко се обезпокоих за изхода от делото, когато оня глупав бик се прибра сутринта...

Стар петел години наред изпълнявал задълженията си, но напоследък не се справял много добре. Раждали се по-малко пилета. Затова фермерът сметнал, че птицата вече не я бива и купил наперен млад петел, който да я замести.
- Той би трябвало да задоволи кокошките - заявил фермерът, когато донесъл красивия младок.
Старият петел бил бесен и решил да не се предава без бой. Той предизвикал младия си съперник на надбягване в двора.
- Съгласен съм - казал младокът. - Мога да те надбягам, когато поискам.
- Щом си толкова сигурен - отвърнал старият петел, - сигурно няма да възразиш и да ми дадеш преднина. В края на краищата, твоите крака са много по-млади от моите.
- Няма проблем - съгласил се младият петел. - И половин двор преднина да имаш, пак ще те изпреваря.
Състезанието започнало и младият петел подгонил стария. Фермерът чул суматохата и изтичал на двора да види какво става. Когато зърнал двата петела, веднага вдигнал пушката си и застрелял по-младия.
- По дяволите - изпъшкал фермерът. - Тоя месец за трети път купувам обратен петел.

Съпруг изгубил жена си в злополука на яхта и на другия ден при него дошли двама полицаи.
- Имаме една лоша новина, една добра новина и една страхотна новина - съобщили му те. - Коя искате да чуете първо?
- Кажете ми лошата новина - отвърнал съпругът.
- Боя се, че открихме тялото на жена ви в залива на Сан Франциско.
- О, не - изхлипал мъжът. - Бедната ми жена. Бедната ми скъпа жена. Каква е добрата новина?
- Когато я извадихме, по нея имаше два петкилограмови омара и дванайсет големи рака.
- Това е ужасно - възкликнал съпругът. - А каква е страхотната новина?
- Утре пак ще я извадим.

Трима мъже стояли на покрива на небостъргач. Първият казал:
- Знаете ли, въздушните течения тук в Ню Йорк са толкова силни, че можеш да скочиш от ръба на тази сграда и вятърът буквално да те задържи тук горе.
- Ти си луд - отвърнал вторият.
- Не ми ли вярваш? Гледай.
С тези думи първият скочил от ръба на небостъргача, задържал се трийсетина секунди във въздуха и се върнал на покрива невредим.
- Поразително - ахнал вторият. - Трябва да опитам и аз.
И скочил от покрива. Вместо да се задържи във въздуха обаче, той паднал като камък на улицата от триста метра височина.
Третият, който дотогава мълчал, се обърнал към първия и казал:
- Знаеш ли, понякога си адски гаден, Супермен.

Мъж казва на свой приятел:
- Дядо ми предсказа точната година на смъртта си. Нещо повече, той знаеше точния месец, точния ден и точния час. И позна до последната минута.
- Невероятно - отвръща приятелят му. - Как е познал?
- Съдията му ги беше казал.

Мъж отишъл на годишен медицински преглед. Докторът го смаял със съобщението:
- Боя се, че ви остават само шест седмици живот.
- Не мога да повярвам. Чувствам се чудесно. Нищо ли не може да се направи?
- Ами, може да опитате с кални бани.
- Защо, това ще ме излекува ли? - с надежда попитал мъжът.
- Не, но така ще свикнете с мръсотията.

Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
- О - казва едната, - Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
- Божичко - ахва другата. - И ти какво направи?
- Отворих консерва с грах.

Как да се държите оскърбително на погребение:
Кажете на вдовицата, че изглежда секси в черно.
Басирайте се за колко време ще се разложи трупът.
Карайте след катафалката и надувайте клаксона.
Кажете на погребалния агент, че кучето ви е умряло и го попитайте дали може тайно да го постави в ковчега.
Поставете твърдо сварено яйце в устата на покойника.
Ударете трупа и кажете на хората, че той пръв ви е ударил.
Помолете някого да ви снима, докато се ръкувате с покойника.
Кажете на роднините, че току-що сте видели завещанието и те не са включени в него.
Слушайте уокмен на гроба.
Кажете на вдовицата, че сте тайният любовник на мъжа й.
Използвайте езика на покойника, за да оближе пощенска марка.
Идете на погребението в костюм на клоун.
Кажете на вдовицата, че последното желание на покойника е било тя да се люби с вас.
Поставете пластмасови вампирски зъби на покойника.

- Мамо - казва синът на престарялата си майка, - когато си отидеш, да те погребем ли искаш или да те кремираме?
- Нямам предпочитания - отвръща майката. - Нека е изненада.