Средновековен спам:
Стои принца, чака писмо от любимата.
Три дни и три нощи чака.
На четвъртия ден пристига пощенски гълъб.
Щастливият принц развълнуван отваря писмото.
А там: "Точа мечове. Изгодно."
Златни правила за движение в София
За пешеходци:
1. Пресичайте навсякъде откъдето можете, важното е да стигнете бързо, другото е без значение.
2. Пенсионери, вие сте нашите родители, с предимство сте, бъдете твърди и убедени, не отстъпвайте платното на колите.
3. Мотото на всички пешеходци да бъде: Ще ме блъсне, ама ще влезе в затвора.
4. Никога не се съобразявайте с автомобилите, те трябва да се съобразяват с вас, все пак за тях има резервни части, а за вас не.
5. Малчуганите, ако се затруднявате с прескачането на мантинели и оградите между двете платна - помолете някой по-голям батко да ви прехвърли през тях и после тичайте бързо към отсрещния тротоар.
6. Не пресичайте платното направо, винаги по диагонал, зигзагообразно, тръгвай рязко - изненадай шофьора.
7. В никакъв случей, не минавайте през подлеза, докато не ги направят с ескалатори. В края на крайщата в тази криза, искат да си изтъркате обувките по стъпалата ли.
8. Вие живеете в свободна демократична държава, никой не може да ви казва откъде и как да пресичате, не оставяйте да потъпчат свободата ви.
- Здравейте госпожице, искате ли да излезем заедно някъде? Можем да отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи?
- Искам!
- А как се казвате?
- Ганка!
- Хмм... Значи така, Ганке... програмата малко се променя: разходка, шкембе-чорба, душ!
- Знаеш ли кой може да убие човека-паяк?
- ???
- Само човека-чехъл...
Асан и Айшето се женят, първа брачна нощ:
- Ех Айше, а дано да си девствена?!
- А дано Асане, ама надали...
4 часа сутринта в студентски град, 1982 година. Леко подпийнал студент се прибира и бива спрян за паспортна проверка от бдителен милиционер. Подава си момчето паспорта и милиционерът започва да се заяжда отдалеч:
- Шляем се по улиците, а ?
- Ми шляем се другарю старшина.
- Не работим, а ??
- Ми, да, не работим.
- Пилеем дърважни пари, а ???
- Ми, явно ги пилеем...
- Не учим, а ?!?!
- Аааа, чакай малко ! Не учиш само ти...
-Вчера скачах с парашут.
-Е и?
-Ами...разбрах най-после откъде се отделя адреналина...
Един работник много добре си вършел работата. Един ден шефът му казъл, че се справя отлично, но в главата прилича на гъз и го уволнил. Разстроен мъжът се запътил към дома. Жена му го посрещнала с думите:
- Мъжо, много добър си във всичко, но в главата приличаш на гъз.
Човекът нямало повече какво да губи и решил са се самоубие. Отишъл на един мост и тъкмо си подал главата да скача и чул:
- Абе, недей сра тук! Долу има работници...
По улицата търчи малко вестникарче и крещи:
- Грандиозна измама, най-големият скандал на седмицата, сто човека били измамени.....
Минувач спира вестникарчето, купува си вестник, нетърпеливо го разтваря и се зачита в него, а вестникарчето продължава да търчи нататък с крясъци:
- Грандиозна измама, най-голямата измама на седмицата, сто и един човека са били измамени!
Инструктор по парашутни скокове се обръща към един от курсистите:
- Ако парашутът ви не се отвори от първия път, за какво ще си помислите?
- За това, че имам седем секунди за да се науча да летя...