- Синко рибата прясна ли е?
- Прясна е дядо не виждащ ли,че още мърда?!
- Абе тя и бабата мърда ама...

На фронта, сражение, свистят куршуми, бомби падат край окопите, млад войник:
- Другари на какво мирише кръвта?
Мълчание...
- Другари на какво мирише кръвта??
Пак мълчание...
- Другари кажете на какво мирише кръвта???
На единия му писнало:
- На лайна миреше.
- Помощ, целия съм ранен!?

Трабант се блъска в мерцедес последен модел. От трабанта слиза дребен чичко, от мерцедеса четери мутри, явно приближавайки човечеца с цел побой.
- Добре де момчета вий, че ще ме бийте, ще ме бийте, ама някак си не е честно, аз съм един вий сте четерима?!
Погледнал, шефа на мутрите, замислил се:
- Ок Митьо мини от неговата брато...
- Добре де, ама ний сме двама, а вий сте трима?!
Замисли се пак шефа на мутрите:
- Ок, абе я ти си тръгвай, а ний тука се оправим...

Полиция прави обиск в мазата на циганин:
- Този телевизор какъв е?
- Незнам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Незнам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Незнам бе старши и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи 500кг.?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи...

- Koлко струва ето този парфюм?
- 100$
- Аууу ужас,а другия до него?
- Два ужаса...

30-те години. Сурова съветска действителност.
В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."
В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"

Един човек си косял ливадата. По едно време гледа отстрани така до него застанала една стара изнемощяла овца. Поогледал се той и видял в далечината един старец пасе овце. Решил че е негова и се запътил с овцата да му я връща.
-Добър ден казал, тази овца да е ваша?
-Ох чадо мойта е, благодаря ти че ми я връщаш, това е най-старата ми овца, първата, майка е на цялото стадо! В знак на благодарност искам да си избереш едно агънце и да си го вземеш. Тогава косача станал сериозен, разперил ръце и му казал:
-Аз кося от тук до тук!
Дядото го погледнал стреснат и пак му казал:
-Няма нищо моето момче, ти пак си коси, ама вземи едно агънце, овцата ми върна, да ти се отблагодаря един вид.
Косача явно раздразнен му казал:
-Слушай какво дядка, аз кося от тук до тук - и посочил с ръце къде коси
Дядото пак се опулил в недоумение, но за негов късмет минавало едно лапе с колело и той го повикал, да провери той ли нещо не е наред или е попаднал на косач параноик!
Обяснил на лапето с две думи:
-Намери ми овцата, давам му агънце в замяна, за благодарност, той ми се кара и крещи че коси от тук до тук и посочил на свой ред.
Лапето погледнало в далечината, погледнало овчаря, погледнало косача, и с леко насъзлзени очи казало:
-Аз така като ви гледам, май искате да ми вземете колелото!

Сводка от руско-германския фронт 1943г.:
Ден първи:
След съвместни действия на пехота и артилерия, успяхме да истласкаме германците от горичката и се укопахме.
Ден втори:
Германците направиха голям щурм и ни изтласкаха от горичката.
Ден трети:
След жестоко сражение, успяхме да си върнем горичката!
Ден четвърти:
Направиха нощна атака, отново горичката е тяхна!
Ден пети:
На горския му писна от нас и ни изгони всичките!

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова логични ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил, погледнал намръщено подсъдимия и рекъл:
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

Срещнали се двама приятели:
- Вчера срешнах, жена ти в трямвая, такъв виц и казах, че падна от леглото от смях!