Привечер. Катаджия спира нарушител. Приближава се до прозорчето на колата. Шофьорът сваля стъклото и поглежда виновно катаджията. Катаджията вперва пълен с очакване поглед в лицето на водача и прошепва тихо:
- Е?
Шофьорът свежда виновно глава и се изчервява.
- Е? - ......
Известно време двамата стоят безмълвни, вперили поглед един в друг.
Водачът на автомобила се изчервява още повече, поема дълбоко въздух и казва:
- Е добре, каня те на вечеря...

Медузите са изгубените контактни лещи на китовете.

Съобщение на страницата на КАТ:
"Във връзка с нарастналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"
Коментар:
"Пробвах - не става. Шофора на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."

Старият лорд Джон се връща в замъка си и портиерът учтиво се покланя и го посреща с думите:
- Е, къде беше пак, стар тъпако? По курви и кръчми цял ден, а?
- Не, ходих до града да си купя слухов апарат!

- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

Двама пияници си говорили.
- Абе знаеш ли какво е "светлинна скорост"?
Другия пияница отговорил :
- Знам "светлинна скорост" е това да извадиш бутилка студена бира от хладилника без да светне лампичката.

Полицай чете дежурната сводка:
"Полицията издирва човек с едно око на име Драган"
- А как се казва другото му око?

От КАТ ми изпратиха снимка, на която превишавам скоростта.
Аз пък им пратих видео, на което плащам глобата на катаджия в брой.

Мъжа:
- Говориш ми като на идиот.
Жената:
- Говоря така, за да ме разбереш...

- Госпожице, някой казвал ли Ви е, че сте много красива!
- Не!
- Я! Ама много честни били...