Жена вижда, че към дома и се приближава електротехник. Тя се втурва към вратата.
- Защо идвате днес? Трябваше да поправите звънеца още вчера!
- Да, знам - отвръща електротехникът. - Позвъних три пъти, но никой не ми отвори и реших, че ви няма.

- Каква е разликата между туриста в Африка и расиста?
- Десет дена!

Надписи в градски рейсове в различни страни:
Германия: "Разговорите със шофьора са строго забранени!"
Англия: "Благодарим ви, че не разговаряте с шофьора."
Италия: "Не отговаряйте на шофьора!"
Израел: "Нямате никаква сметка да си говорите със шофьора."

Съд. Съдията пита обвиняемия :
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя...
- Странни са Ви представите за свобода...

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чувство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Малка част от тях:

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите…

Фирма. Конкурс за свободна позиция.
Цяла купчина автобиографии. Уморен и отегчен шефът хваща половината от купчината, и я хвърля в кошчето с думите:
“Каръци не ни трябват!”

Пациент при психиатър:
- Ама, докторе, аз нямам психични отклонения. Те си имат мен и са ужасно горди от този факт!

В ресторант:
- Келнер, какво е това?
- Господине, нали поръчахте пържено пиле!
- Кажи на готвача, че това пиле е толкова сурово, че все още може да му спаси живота!

Обява:

Аз съм:
На 27 години, висок, с много добро здраве, дружелюбен, с чувство за хумор, материално осигурен.

Търся:
Да закупя трактор 4х4 плюс редосеялка за моркови.