- Пешо знаеш ли какво си пеят мъжете с големи пишки под душа?
- ???????
- Ами точно ти пък няма откъде да знайш!
Пешеходците не бива да притичват, защото така възбуждат ловните инстинкти на шофьорите!
Какво казал големия комин на малкия комин?
-Много си малък да пушиш!
Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:
- Какво става момчета, не пали ли?
Седят си трима пазачи на пейката в парка и спорят:
- Момчета, абе "Фрут" е.
- Не беше "Фрут", мисля, че беше "фрууут".
- Не, не не. И двамата не сте прави. Беше "Фрууухт".
Чула ги една дама от съседната пейка и решила да вземе отношение.
- Момчета, виждам ви, че спорите и мисля, че мога да ви помогна. Думата е "Fruit", от английски е и означава плод.
Единия от пазачите погледнал жената, погледнал другите и казал:
- Абе момчета, тая наистина изглежда умна, но и тя очевидно не знае как пърди слонът.
Студент от ТУ случайно попада на лекция в Богословския факултет. Влязъл лекторът и започнал с въпрос:
- колеги, какво можете да ми кажете за Божията сила?
Гробна тишина в залата. Лекторът обходил всички студенти с поглед и посочил бъдещото инженерче:
- Вие колега, кажете.
- Амииии..........Божията сила е равна на Божията маса по Божието ускорение.
Цесекар се връща от мач. Жена му още от вратата го подхваща:
- Само футбол те интересува...Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти ма, аз и "ЛЕВСКИ" обичам повече от тебе.
-Говорите ли английски, госпожице?
-Разбира съ, пирфектну!
-Моля, употребете в изречение думата „dignity”.
-Ши можити ли да гу dignity?
Търся зъболекар на който да имам пълно доверие. Тоест - докато ми прави зъба да му държа камбаните.
Всеки казва "Вярвай ми", ма никой не си ги дава.
- Добре дошли на всички! Започва нашия семинар на тема "Как да спечелим 100 000 лева за един ден".
Въпрос към залата:
- Колко беше цената на билета за този семинар?
- Сто лева.
- А колко места има в тази зала?
- Хиляда.
- Надявам се на всички им стана ясно. Благодаря за вниманието, семинара приключи...