Блондинка се движи по улицата със Запорожец. На едно кръстовище колата започва да придърпва и угасва. Излиза блондинката, вдига предния капак – вътре пусто. Какво да прави, решила да спре някоя от движещите се коли за помощ. Започнала да маха с ръка. След малко до нея спира друг Запорожец. От него излиза също блондинка.
– Какво става?
– Ами угасна ми колата. Отварям предния капак, а двигателя ми го няма. Като тръгвах, много бързах и сигурно съм го забравила вкъщи…
– Няма проблеми. – казва втората блондинка и отваря задния капак. Аз в багажника имам един резервен…

Инструктор към русокоса курсистка:
– Ще ви задам въпрос с повишена трудност. От отговорът ви зависи дали ще вземете книжка.
– ОК. Готова съм!
Блондинката задъвква съсредоточено дъвката и стисва волана решително.
– Вие управлявате МПС. Внезапно пред вас изскачат пешеходци – майка с бебешка количка, девойка с кученце, дете с топка и бабичка с торби. Какво трябва да ударите?
След кратък размисъл блондинката радостно се провиква:
– БАБИЧКАТА!
Инструкторът:
– Спирачката трябва да удариш гъбо проста! Спирачката!!!

Една чернокоса и една блондинка си говорят.
По едно време чернокосата казва на блондинката:
–Мила,виж умрял гълъб!
Блондинката погледна към небето и пита:
–Къде?

Две блондинки ползували тоалетна. Едната попитала другата:
- Защо ти акаш по една купчинка, а аз по две?
А другата и отговорила:
- Ми свали си прашките, ма!

Блондинка влиза в шоурум и пита продавача:
- Здравейте, бих искала да купя "Рено".
- Модел?
- Не, продавачка. Но благодаря за комплимента!

Блондинка отива на гинеколог. Съблича се, сяда на стола, вдига краката и чака.
Докторът:
– По-нагоре!
Блондинката вдига краката по-нагоре.
Докторът:
– По-нагоре!
Тя вдига още.
Докторът:
– По-нагоре!
Блондинката:
– Ама не мога повече, докторе!
Докторът:
– Кабинетът на гинеколога е по-нагоре, а тук е бръснарницата на болницата.

Лято. Жега. По улицата върви една много сочна, красива и напращяла блондинка. Всичко си е наред, само един малък проблем имало. Едната и гърда и се била подала извън деколтето на потника. Всички мъже се заглеждат. Зяпат и се дървят, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай решил да изпълни задължението си. Приближил блондинката и и казал:
- Добър ден, госпожо!
- Добър ден – отговорила блондинката.
- Има един малък проблем при Вас.
- Така ли?! Какъв?
-Едната ви гърда се е подала отвън. Приберете я моля, защото народа много се разсейва.
Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
- Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!

- Наскоро се ожених. За жаба. Ей така,ударих я в земята - и се превърна в момиче!
- Блондинка?
- Аха!
- Красива?
- О..,да!
- Умна?
- Как да ти кажа? ...Сигурно нещо силно съм я ударил...

Две блондинки гледат филм. Първата блондинка:
- Да се хванем на бас по 20 лв., че главният герой ще се самоубие!
- Мисля, че няма - казва втората!
Главният герой се самоубива. Втората блондинка подава двадесетолевка на първата
- Недей миличка, аз го бях гледала филма!
- И аз го бях гледала, но не знаех че ще го направи втори път!

Блондинка излиза от залата, в която се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
– Какво написа?
Той и отговаря:
– Нищо.
Блондинката въздъхва:
– Их бе начи, дано не си помислят, че сме преписвали...