Разговор на касата пред киното:
- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти.
- От коя страна?
- От тъмната, ако обичате.

Хвалят се един на друг строители. Французина:
- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк!
Американеца:
- Това е нищо - ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенеца небрежно:
- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да стоим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни...

Двама българи просяци в Западна Европа:
– Не мога да разбера, защо всички ти дават на теб и всяка вечер се прибираш с джобове, пълни с пари, а на мен ми оставят много по-малко.
– Я да видя, какво ти пише на картона?
– Ами, ето:
– „Болен съм, безработен, баща на четири деца. Моля, помогнете!“
– Ето тук ти е грешката. Аз прося с надпис:
„Не ми стигат само 10 евро, за да се върна в България.“

Кандидат- кмет чака в кабинета си резултатите от изборите.
Съобщават му че е избран, той грабва телефона и бърза да зарадва майка си:
- Мамо, избраха ме!
- Браво, моето момче! Да не лъжеш?
- Мамо, не почвай и ти...

По какво си приличат изборите и играта “Тука има - тука нема”?

1. Организаторите изглеждат винаги като ужасно почтени и честни хора.
2. Организаторите обещават всичко да бъде честно.
3. Организаторите обещават лека печалба.
4. Правилата са много прости.
5. Участието отнема съвсем малко време.
6. И отгоре на всичко е леко и приятно.
7. Неучастващите смятат участващите за идиоти.
8. Оборудването е много просто и задължително се проверява дали няма нещо скрито в него.
9. Всичко се прави слепешката.
10. Накрая обявяват победителя.
11. Държавата се прави, че няма нищо общо с организаторите.
12. Ние пък не знаем кой стои зад организаторите.
13. Както и да играеш, накрая губиш.
14. Да се лови за ръката нечестен организатор е опасно за вашето здраве!
15. Накрая всички разбират, че са ги прекарали, но не могат да разберат как.
16. Като ни прекарат веднъж, след това тичаме да играем пак.

Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж:
- Кажи, брaто!
- Миии... aз.. .тyкъъъ... ce прибирам...
- Това, нe e твойта къща! - и тръшвa врaтaтa.
Cлeд 10минyти...
- Пaк ли ти бe...
- Aз... тyкa... вкъщи...
- Нaли ти кaзaх бe, брaто! Товa e мойта къща! Твоято e дрyгaдe! Бeгaй, лeгaй cи тaм! - и прaaac врaтaтa...
Cлeд 10 минyти пaк ce чyкa! Оня отвaря нeрвeн:
- Кaжи бe, дe'eбa...
- Aбe,и'aм eдин въпроc. Кaк мо'e ти дa живeeш нa'ceкъдe, a aз никъдe?

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис. Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото
- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
- Няма проблеми-казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи..
- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
- Няма проблеми-кротко му казва старецът- ходи, проверявай, само в тази нивичка, недей...
Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:
- С тази карта никой не може да ме спре!!
Въздъхнал дядото и се отместил...

След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята, и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик...
Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара и вика на Сидеров - КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

Ангела Меркел притеснена се обажда на Бат Бойко:
– Помагай Бойко! Избори наближават, опозицията ми се точи, заради тия бежанци рейтинга ми много пострада и се очертава да изпадна до втора политическа сила.
– Нямаш проблеми Ангелче! Ей сега се обаждам на Цецо и ти го пращам. Ти само го посрещни на летището и после го остави, той си знае какво да прави.
Минават изборите и заминават. Бате Бойко чака Меркел да му се обади, обаче тя не се сеща. Решил той да види каква е тая работа, да не се е издънил нещо Цецо и звъни на Ангела.
– Алоооу фрау началник! Кво стана бе, що не се обаждаш? Минаха ли изборите в Германия, спечели ли абсолютното мнозинство?
– Амиии... Виж сега Бойко... Не спечелих никакво мнозинство. Останах втора...
– Е, как така? Това не е възможно! Кой спечели?
– Кой спечели ли питаш...? Ами ГЕРБ спечели... Г-Е-Р-Б...!!

-Пич, ама тя си има гадже.
-Е? То и във футбола си има вратар, но това не означава, че
не може да вкарваш!..

Среден пръст - вече 50 години лидер на пазара на мигновените съобщения!