Изневярата се случва само при официален брак! При липса на такъв, си е просто кастинг.

Известен сваляч,бройкаджия към поредната си бройка.
- Хайде да те водя в къщи!!!
Тя невинно пита.
- Какво ще правим там?
- Ще те запозная с кревата ми.

Ако на теория сте българин, но всяка медийна изява на Путин ви изпълва с трепет и "национална" гордост, на практика сте психопат.

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
- Мъжете у нас са три категории!
Едните - Могат и си искат!
Публиката аплодира:
- Маладци...! Маладци...!
Вторите - Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
- Подлеци..!Подлеци....!
И третите - Немогат, но си искат!
Публиката аплодира:
- Храбреци...!!! Храбреци...!

Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище. ..Среща го колега:
-Що си така умислен?
-Жената ме изгони от къщи....
-Защо?
-Снощи след като изчуках жената съм казал: "Дай си студентската книжка!"

Като говориш с жена не трябва да забравяш, че:
"С цел подобряване на обслужването, този разговор ще бъде записан" - и то за вечни времена !!!

Двама пенсионери се срещат на любимата си пейка в парка и единият пита:
- Пешо, къде беше? Цял месец те нямаше?
- В затвора!
- Че как я докара до там, бе?
- Точно преди месец бях дошъл преди тебе и си седях кротко на пейката и идва едно моме, ама хубаво като капчица и сяда до мен. Придърпах се аз към него - то не мърда! Пуснах му ръка, че като писна:
- Помощ, изнасилиха ме! Като никога ченгетата дойдоха на секундата и ме заловиха.
- И ти какво?
- Какво, какво! Нали знаеш, че не нося на бой и затуй веднага всичко си признах и веднага ме осъдиха.
- Само един месец за изнасилване?!
- Не бе, за фалшиви показания!..

Блондинка на женския пазар. На една от сергиите, възрастен мъж продава семки от ябълки:
— Господине, има ли купувачи на Вашите семки ?
— Разбира се, повдигат интелекта!
— Тогава ми дайте 10?
Продавачът и завива десет семки и поисква 30 лв..
— Господине, много са скъпи. За 30 лв. можех да си взема 10 кг. ябълки
— Видяхте ли, госпожице, веднага поумняхте!
— Така е, господине, дайте ми още десет!

Гаджета са ми казвали, че не могат да живеят без мен. После се разделяме, а те незнайно защо не умират.

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле". Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст.
И така стигат до 10 ст.
В края на деня евреина отива при арменеца и казва:
- А бе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.
Арменецът отговаря:
- Е*а ли му мамата... аз свърших зелето още вчера.