Ако от жена не става нищо - става курва.
Ако от мъж не става нищо - става пазач.
И двамата спят за пари..
Дядо решил да провери дали бабата чува добре. "Бабо, чуваш ли ме?" - попитал той отдалеч, но отговор нямало. Доближил се той и пак попитал: "Бабо, чуваш ли ме?" и този път отговор нямало. "Брей", рекъл си старецът, този път отишъл съвсем близо до нея и пак попитал: "Бабо, чуваш ли ме?", - "За трети път ти отговарям, да, чувам те!"
Десет човека в ресторанта на Централна гара седят на обща маса - ядат, пият и се веселят. И малко преди втората фаза - когато алкохолът удря в главата, по радиоуредбата се чува: "Внимание! Бързият влак за Варна тръгва от втори коловоз."
Всички скачат, спускат се по перона и почват да гонят влака. Качва се първият, вторият, третият.. деветият. Десетият обаче не може да стигне влака, който все повече ускорява, отказва се и започва да се смее.
При него отива някакъв гражданин и го пита:
- Какво ти е толкова смешно бе, ония се качиха на влака, ти го изпусна, пък и се смееш отгоре на всичко?
- Как няма да се смея, те се качиха на влака, ама изпращаха мене...
Мъж влиза в женски бар, а там - само блондинки.
Мъжът заговаря една от тях:
- Искаш ли да ти разкажа виц за блондинка?
- Господине, барманката е с черен пояс по карате, дамата вляво от Вас- майстор по айкидо, дамата вдясно от Вас е висока 190 см. и тежи 95 кг, дамата на пилона е инструктор по ръкопашен бой, а зад Вас стои блондинка с бухалка в ръката. Още ли настоявате да разкажете вица за блондинката?
Мъжът след кратка пауза:
- Не-е, щото ще трябва да го обяснявам шест пъти...
Сирийски бежанец най-после достигнал до Мюнхен. На следващия ден тръгнал да се разхожда из града. Останал възхитен от красивия град, чистота, зелените паркове, архитектурата, булевардите. Възторгнат, сириецът спрял един минувач:
- Благодаря ви, че сте създали такава хубава държава, такъв град, толкова чисто, спретнато, толкова подредено...
Гражданинът го прекъснал:
- Благодаря за хубавите думи, но аз всъщност съм турчин - и си подминал.
Сириецът спрял втори минувач и пак започнал:
- Искам да ви благодаря, че сте от хората, които са създали този град, тези паркове, този ред...
Гражданинът го прекъснал:
- Вижте, хубав е градът, ама аз съм кюрд.
Сириецът срещнал трети пешеходец и пак започнал:
- Искам да благодаря за тази красота около нас, тази чистота, тези порядки...
Пешеходецът го прекъснал и казал:
- Виж, това е така, но аз всъщност съм иракчанин...
Сириецът учудено попитал:
- Но къде са германците?
- А, германците къде са, германците са на работа - отвърнал иракчанинът и подминал.
- Знаете ли защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...
Живеем лошо, защото купуваме контрабанда. За да живеем добре, трябва да продаваме контрабанда.
Умрял изпълнителният директор на М-тел. Попада, естествено, в Ада. Като на голям човек, му предлагат да си избере как ще се мъчи. Гледа той-на всяка врата картинка с вид мъчение. На една-грешниците ги варят в казана, на втора-дерат ги живи, на трета-забиват им карфици в задника. Гледа той, мисли и избира третата. Влиза и там веднага го сгъват на стойка „Г" и един як дявол почва да му забива ееееей-такива големи гвоздеи в задника.Той започнал да крещи:
–Еееей, ама на вратата беше нарисувано друго...
А дяволът спокойно му обяснил:
– Да,ама там е без ДДС и при подписване на двугодишен договор...
Тя:
- Спомняш ли си, когато ти беше лошо, как ти направих супа?
Той:
- Спомням си, само че ти първо ми направи супа, после ми стана лошо...
Срещат се двама приятели:
- Как си отдавна не сме се виждали?
- Бях на сафари в Африка.
- И?
- Скрил съм се зад едно дърво с двуцевката и чакам лъва да дойде по-близо. Идва той, натискам спусъка и засечка, дърпам и вторият – пак засечка.
- Ей, страшна работа!
- Абе, тъкмо да ме сграбчи ти казвам и една черна ръка ме издърпа на дървото – горила брат.
- Ааа, отървал си се!
- Как отървал бе ... като ме хвана там и секс, секс …
- Е, поне си останал жив.
- То това живот ли е? Тя там, аз тука! Ни пише, ни се обажда!