Вие сте шотландец?
- Да.
- А защо сте с панталони?
- Аз съм обратен.

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представлява кучето?
Отговор на радиото:
- Кучето е сантиментален вълк...

Дядо и баба напускат хотел...
Администраторът им казва:
- Дължите 10 000...
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами, тенис корт ...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали...
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, плувен басейн...
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами, SPA-комплекса...
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата!
Администраторът:
- Ама ние не сме я е*али!
Дядото:
- Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение!

Баба Пена ходи до града, комшийката я пита как беше?
- Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я и аз да ида до града, да видя това чудо!
Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира едно място. Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:
- Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса?
На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Моля ти се, младежо!
- Бабо, хайде стига де!
Бабата обаче нали упорита:
- Моля те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно!

Мъжът на 20 играе футбол,на 40 -тенис,на 60- голф. Тоест,с годините топките стават все по- малки..

Стоян се жени и през първата брачна нощ прави любов с Анна, след което вижда, че Анна пише нещо в тефтера си.
- Анно, ма, к'во пишеш?!
- Оценявам те – вика му Анна – писах ти 2 …
Сутринта Стоян отново правил любов с Анна. Гледа, в бележника на Анна, едва 3+ !!!
Ядосал се Стоян и започнал да вдига тежести, бягал да прави физически упражнения … И така цял месец. След това отишъл при Анна и…правили 2 часа любов, без прекъсване, а,бе…луда я направил… По-късно погледнал в тефтера й и вижда 5-ца!
Сутринта не закачил Анна, една седмица, две … ..цял месец. Анна притеснено пита:
- Какво става, Стояне, защо не искаш да правим любов вече?!
- Ааааа, да не съм луд да си развалям петицата!!..

Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта. Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега, ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц."
След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Как сте? Малий, как се бяхте напили снощи, другарю Тихонов.

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…

- Имаме една секретарка блондинка, днес отпечата 100 бели листа на принтера. Как мислиш, за какво?
- Да нахрани принтера.
- Не.
- Казал си и че печата с невидим тонер.
- Не.
- Предавам се.
- Шефа и нареди да му занесе 100 бели листа и я мързеше да ги брои на ръка...

Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега какво следва? Боц с рогата ли?